洛山

1、你该吃吃，不然人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！
我：快过年了，我要减肥，不然被人家看不起！
老公：你就该吃吃该喝喝，不然一见面，人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！

2、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

3、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片！

4、在湖南长沙的一家小吃店，一位顾客大胆尝试了当地著名的超辣臭豆腐。一口下去，他的表情瞬间扭曲，眼泪鼻涕一起来。店主看到后笑着说：“恭喜您，通过了长沙的‘烈火考验’。”周围的顾客听到后都忍不住大笑。

5、爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”

6、爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。

7、有个项目的结算一直办不下来，地产商的预结算部每三几天要求补充一次资料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室:小李，这结算的事非你不可。我尴尬的坐甲方会议室，对面的负责人（前男友）各种数落完，狠狠的说:你记不记得当初你提分手的时候，我说过，总有一天你会求我复核的？现在信了吧？

8、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。
突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”　　
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”　　
还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”　　
都不对。正确的答案是：当时是白天。

9、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!”
“那你还说你没挨批?”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”

10、晚上，我迷迷糊糊地做了一个很奇怪的梦。
我梦见我有一个小女儿。
我哄了她大半夜，累得快要死了。
最委屈的是，醒来后，想不起孩子的妈妈是谁，急死我了。