哈哈一笑 （1）
1.任你是英雄好汉，也得丢失
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。
回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”
评论：这是哪家的媳妇啊，这么缺心眼
2.没戴眼镜
老王在某研究院的传达室工作。
一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”
老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。
评论：原来工资和眼睛有着直接的关系呀
3.一见钟情
大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。
一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。
我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”
那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！
评论：叫牛肉面？是小名吗？是兰州牛肉面吗？
4.结婚
小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”
“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么？出什么岔子了。”
“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪！那位还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”
评论：迷糊，这都是玩这块的老麻雀了啊
5.蟒蛇
一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。
老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
评论：如果用一个超级大的放大镜，没准看见的就是蛇王
6.上吊
自从看了聊斋之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？
还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？
于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……
上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！
评论：迷糊，现在竟然还有这么缺心眼的人
7.诗
小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。
晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”
老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”
老王又吟；“借问伊何去？”
老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”
看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”
饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.
小杜先说上句：“霞染烟波淼，”
老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”
小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”
老婆想了一刻，也没想起下句是什么。
小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”
老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”
评论：这家的媳妇可真是凶悍啊
8.吃谁的奶长得像谁
大舅子老婆刚生了个女儿，她人本来就瘦，产后奶子也没见涨大多少
因此奶水很少，根本不够她女儿吃，她女儿成天饿的嗷嗷哭。
这天路上正巧遇见我老婆，俩人就聊了起来，我老婆听了，很是同情，就出了了主意：那就找个奶妈。
大舅子老婆不同意：吃了奶妈的奶以后会长的像奶妈。
我在一旁听了，插了一句：那吃了牛奶长得像牛！
俩个女人听了哈哈大笑。
评论：如果一个亚洲人，喝非洲人的奶，是不是会变黑
9.作孽
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
评论：买肉然后打个洞，难道你就不嫌腻吗
10.我等下拿什么车去追你
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~
在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~
阿姨老公没理他，继续开~
那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
评论：还是咱男人有魄力，直接无视他
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