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1.和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
评:越老越不值钱越没人要了啊.

2.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:"小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?"医生也不答话,写处方一张:"一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。
评:方法好是好,可用黄瓜时,自己小弟干啥呢.

3.一个男人去求医......医生问其什么事。男人说:听后不要笑。医生说:嗯。男人褪下裤子......其弟弟紧火柴粗细......医生爆笑不止......男人怒道:都肿了好几天了......你还笑......!!!
评:哇,真是"大"啊,肿了都只像是火柴棍啊.

4.脱衣女郎:"干我们这一行,来看病的时候最不划算!
妇科医生:"怎么说?"Tuo衣女郎:"平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。"妇科医生:"............"
评:我又不想看,这可是你自愿的,当然不付钱了.

5.老师给小孩子讲英文老师:"请大家跟我一起念ABC......"学生:"老师我妈妈告诉我说B是不好的字是骂人的。"老师说:"老师的B和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。"
评:一个骂人,一个外国人用,看来都是强人啊.

6.一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时,车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过,并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马,两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事,除了每隔几分钟,那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时,那位印地安人让她在当地加油站下马,然后大叫一声"呼",扬长而去。
"你对那印地安人做了什事使他那么兴奋?"加油站服务员问。
"没有啊!我只是坐在马后,双手抱住他的腰,然后抓住马鞍,这样我才不至于跌下来。"
"姑娘",那位服务员说:"印地安人骑马是不用马鞍的!"
评:抓住的是小弟弟啊,他不兴奋才怪了.

7.一白人女人和一黑人女人对骂.白:你看你浑身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的.黑不示弱:你看你浑身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的.
评:一个是黑中一点白,一个是白中一点黑啊.

8.大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了.极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特"色"的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫"鸡吧"好了.众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝.于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:"你们俩个谁是头啊?" 极品笑话"我们俩个都是头."
"想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!"
评:真有两个头的话可以申报世界纪录了,也不用开什么鸡吧店了.

9.有对新婚夫妻住的房子刚好朝东,西边各有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什么你知道那一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床看我老公的小JJ倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公雄起时你怎么办,妻子害羞的回答说,如果是这样的话我就立刻把他给骑上去了.
评:厉害的睛雨表啊.厉害的老婆啊,不到软了不罢休啊.

10.一个漂亮的妙龄女子,到警局报案,她被人抢暴.
警员问:"你记不记得那个嫌疑犯的身上,有什么明显的特征?"
女子想了一下说:"他那个东西蛮大的,最少也有十五、十六公分."
评:记得真详细,不愧为亲身体验过啊.

好经典的 楼主 尤其是那个鸡吧啊 我笑喷了

第5个笑话真是笑喷了，要是老师都这么教学生的话，我中华要。。。。。。