1.婚礼上，牧师对新娘父亲说：“把女儿交给新郎时，最好给他句忠告！”可是，新娘父亲却不知道应该说什么好。 当他把女儿交给新郎时，随口说道：“货已出手，概不退换。”
评论：这样当父亲的，听了父亲的话，新郎表示鸭梨很大

2.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
评论：医生的想法和我的一样，大方点，告诉大家

3.大胖子去医院复诊看病。大胖子焦急的问：“医生，我怎样才能减肥啊，吃药没效果啊！” 医生将药递给大胖子，说：“不必服用，每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
评论：想减肥的同志们注意了，俺觉得可行！

4.一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。
评论：不想付账就不想付账，干嘛把你不穿内裤毛多的糗事抖搂出来

5.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”
评论：好聪明的神父，白白爽了40年，不过你真他妈对不起你的天主

6.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
评论：好牛逼的药，鸡吃了就等着玩老鹰了，狗吃了还不得追着人玩啊

7.一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
评论：你丫太多分了，车里就那么点地方，你还要人家给你舔舔？

8.偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨！！
评论：牛逼的男人，你偷情后的疏散工作，做的相当优秀

9.有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
评论：用河南话说出来真的很有意思，河南朋友不要骂我，只是个笑话

10.一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了。
评论：恩，听起来卫生巾是吃亏一点，不过卫生巾也比较清闲啊

11.苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾。
评论：何必呢，你直接说自己想当一只蚊子不就完了？

12.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
评论：很含蓄的一个笑话，一般人看不懂，只有色狼才行

完了  最后一个我看懂了
我不纯洁了
阿弥陀佛

yinmulangzi

哎看来我不太行了，从上到下一个都没看懂，晕

ynlanglang

最后一个还真的是够含蓄啊，不容易，怎么想出来的啊