快要过年了，在这里小弟先个各位拜个早年
献上小弟用了搜集了一个星期的笑话，祝各位春节快乐！嘻嘻哈哈过大年！
职业病系列：
1.有个JC喜欢上一个女孩.但他不敢表白,同事们知道后决定帮他走出第一步.于是他们把他拉到路口去等那个女孩.不久女孩出现了,在同事的鼓励下,他终于鼓起勇气拦住了那个女孩.羞愧难当之时,他大声喊道:“小姐,请你跟我到派出所走一趟!”
评论：他要是结婚了，个跟他的岳父岳母说啥？贩~毒的？
2.某站长在车站等车,发现地上有一烟头,遂把烟头捡起,攥在手中.不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来.一会儿,手中就有了一大把烟头.心想今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统.正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站.
评论：貌似火车站的烟头更多吧？
3.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"
评论：他们做爱的时候，换姿势的话，会不会用报站名的放松来呢？
4.某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
评论：那个邮递员也能懵了~不同意会咋办呢？
5.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇"乱叫。 "啊，对不起，没想到会吓着你。"他抱歉道。 "没关系，小小误会。"司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的”
评论：- -！司机回答完后，那个游客吓着啦！
6.某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"
评论：我正在喝水呢~正看到菠菜叶，我干，我喷出来了！
7.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
评论：当他干完他老婆后，会不会说，无罪释放呢？
8.前2天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯的说了句：小姐到了，一共是55元。说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：俺老公是也开出租的到这顶多40，你黑谁啊！
评论：完了，照这么下去，他俩能干起来！
9.经过两年的恋爱，阿芳和＊＊终于步入了婚礼的殿堂。没想到新婚第二天，阿芳就嚷着要离婚，原因是＊＊有让人难以接受的职业病。朋友劝她：“男人很看重事业是上进的体现，有点职业病也是可以理解的！”阿芳却抱怨说：“这事业可不怎么好，他是一名挤奶工人！”
评论：那个男的好享受啊，那个女的胸部会很挺很挺的！
10.大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
评论：就是么~君子动口不动手！
春运的火车票系列
1、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
评论：过年了，火车票是最有意义的东西了！
2、四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
评论：是，都知道要过年了心急~但也不用这样吧！
3、奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
评论：不对啊？为啥春运就要弯着呢？也能站直吧？
4、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
评论：唉，火车票的价钱都能买机票了都~
5、男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，乖，来，亲一个！”
评论：好了，我懂了，我的第一个女朋友就要这么捞~
7、春运在即…… 男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我姐在火车站卖票……” 女：“我答应你了！”
评论：火车票的魅力是无穷的！
手机用户系列
1．
客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……
评论：我更纠结~你还没忘了放电池哈？
2.
客人：“老板你这手机是啥牌子？”
我：“这个是诺基亚6700S。”
客人：“哦，诺基亚我知道，广告上常见，手机中的战斗机！”
我……
评论：这个人的脑残程度也是：手机中的战斗机~鸟 @！@
3.
客人：“是移动客服吗？”
我：“是的，您要办理什么业务？”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴！”
评论：哎呀我去，我来拿奖的~看下一个有没有更傻的~
4.
客人：“你这里缴费吗？”
我：“可以。”
客人：“131……充50元。”
我：“大叔我这里是移动……”
评论：我是分不清131。132。135等等等等，都归哪个公司管~
5.
客人：“师傅，我手机手写不了了。”
我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
客人：“一块玻璃40元？”
我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上？”
我……
评论：你找个防弹玻璃更歹毒了~
6.
客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
我接机一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
客人：“你说什么？”
我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
继续纠结中……
评论：哥啊，你还是用短信吧~这样你就能听见了~
7.
有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估计是别家店来的侦察员……
评论：人家是间谍呢~或是过来过个眼瘾！
8.
客人：“能查电话号码不？”
估计是要充话费的吧，于是我说能的。
客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”……
评论：我去，肚子疼~你咋不问问美国总统的电话呢？
9.
客人：“能帮我打个电话吗？这手机我不会用。”
我接过机子，说：“可以，你要打什么电话？”
客人：“打我三姑的。”
我查了一遍，说：“你手机没这人啊！号码是多少知道不？”
客人：“什么号码？我要是知道还要你帮忙？”……
评论：我去，果真来了个更绝的！
10.
两小孩，估计是小学生，看机子看了半天
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支。
烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：“我靠，服务质量太差！”
评论：这俩大哥是过来要烟的啊？2块钱都没有？
11.
客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”
我接机一看，手机外壳都摔没了。
于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
客人：“我这不是人为的。”
我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了”……
评论：这个我认为是最经典的一个了所以放在了最后~呵呵~
其他系列
1.男友问女友：喜欢看什么电视剧呢？
女友：当然是韩剧啦，我是SBS电视台的忠实粉丝呢。
男友：SB还加复数，一群傻瓜的电视台。
评论：BTV呢=变态video? KFC呢=靠草fu·ck？
2.被人卖了还帮人家数钱
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
评论：不过想想也是哈？那女的还真财迷哈~
史上最搞笑大话梁山好‘汗’
梁山好 汗！！第一汗！
花荣：“我的箭法梁山第一，谁不服的和我比比！”
众好汉：“我们都服！”
孙二娘：“我不服！”
花荣：“那好咱们就比比。”
孙二娘：“官人我要，官 人 我 要， 官 人 我 要 吗。”（拉长音）
张青：“你个败家娘们，大庭广众之下我怎么给你？”
花荣：“大婶我服了，你比我‘贱’多了！”
梁山好 汗！！第二汗！
武松：“鲁智深听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深：“哈哈！那是当然！”
武松：“正好前面有一排树你拔一棵我看看。”
鲁智深：“No problem 翻译就是 没问题。”
于是鲁智深气沉丹田拔掉了一棵
武松：“好样的！我今天终于见识到了。”
（五分钟后）
林冲：“鲁智深听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深：“那是当然！我刚刚就拔掉了一棵。”
林冲：“可惜我没看见啊。”
鲁智深：“OK！那我再把一棵拔了让你看看。”
于是他又拔了一棵
（三分钟后）
花荣：“鲁大哥听说你能倒拔垂杨柳。”
鲁智深：“我靠！你们今天玩我是不是怎么都问我这个问题。”
花荣：“关键是武松和林冲他们刚才跟我说我不信，我想眼见为实耳听为虚。”
鲁智深：“好我再给你拔一次看看。”
（一分钟后）
宋江：“我靠！哪个王八蛋把我今天刚种的树苗给拔了！”
(武松、林冲、花荣偷笑：“嘿嘿！今天的愚人节老鲁过的一定相当愉快)
梁山好 汗！！第三汗！
阮小二：“哎各位！听说了吗？最近他们都拿咱们的名字开玩笑了。”
史进：“开的什么玩笑？”
阮小二：“他们说 新人入洞房 猜梁山好汉名字那个。”
史进：“那和咱们有什么关系？”
阮小二：“因为答案是 使劲、送浆、阮小二。”
宋江：“我靠！太猖狂了！竟然里面还有我。”
阮小二：“那能有什么办法治理一下吗？”
宋江：“下次谁在开这种玩笑我们就诅咒他们到最后都‘无用’”
远处的吴用：“阿嚏！阿嚏！谁TM骂我呢？”
梁山好 汗！！第四汗！
孙二娘：“花荣兄弟，前面树林里面有一只野鸡你帮我射下来好不好？
我等老公晚上回来给他炖汤吃。”
花荣：“前面带路。[ AD：诺基亚手机游戏免费下载
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树林之中……
孙二娘：“花荣兄弟你准备好了吗？”
花荣：“好了！”
孙二娘：“那你倒是射啊？”
花荣：“别着急我就快射了。”
孙二娘：“怎么还不射啊？”
花荣：“马上就射了，让我在整一会（这破弓箭今天竟然坏了）
孙二娘：“你在不射就来不及了，等下我老公就回来了。”
（半个小时后）
花荣：“啊！好了！我现在终于可以射了。”
一直在关注中的张青：“这写的也太JB邪恶了！”
（孙二娘 和 张青 是夫妇）
梁山好 汗！！第五汗！
卢俊义：“大哥！最近咱们梁山多了好多小广告啊。”
宋江：“什么广告？”
卢俊义：“内容是 办证 139xxxxxxxx贴的到处都是。”
宋江：“到底是谁TM干的！”
玉璧匠金大坚：“大哥…… 那个， 是我。”
宋江：“来人啊！给我拖出去枪毙五分钟。”
卢俊义：“还有人贴了专治性病的广告。”
宋江：“是谁自己出来。”
神医安道全：“那个…… 大哥， 是我。”
宋江：“你小子跟我进屋，我正好有事和你探讨一下。”
梁山好 汗！！第六汗!
关胜：“555大哥！有人偷了我的大刀。”
宋江：“去找时迁要回来。”
武松：“555大哥！有人偷了我的棒子。”
宋江：“去找时迁要回来。”
花荣：“555大哥！有人偷了我的箭。”
宋江：“去找时迁要回来。”
林冲：“555大哥！有人偷我QQ号。”
宋江：“这个就甭找时迁要了，找TX吧。”
梁山好 汗！！第七汗！
卢俊义：“大哥！最近一个月都没下雨了，梁山都干旱了。”
宋江：“这个不用着急等我去了就好了。”
卢俊义：“你去了能顶什么用啊？”
宋江：“你以为我这个‘及时雨’是白叫的啊。”
卢俊义：“那你这个月都干JB去了？你倒是给我下雨啊！”
梁山好 汗！ 第八汗！
李逵：“My name is李逵。”
假的：“My name is李逵 too。”
李逵：“小子跟我玩这个，My name is李逵three。”
假的：“My name is李逵four。”
李逵：“My name is李逵five。”
假的：“My name is李逵six。”
……
梁山好 汗！ 第九汗！
关胜：“我学得一手好刀，杀人贼牛B”
林冲：“我学得一手好枪。杀人贼牛B”
花荣：“我学得一手好箭。[ AD：LOGO设计，请专业设计师帮您
www.51ps.com ]”杀人贼牛B
孙二娘：“我学的一手好厨艺,做人贼牛B .以后你们杀的人都送我这里我给你们做包子。”
梁山好 汗！第十汗！
神行太保戴宗：“老子跑的比兔子还快！”
兔子：“老子跑的比戴宗还快！”
戴宗：“你丫在跟我比一个试试？”
兔子：“我怕你啊！比就比。”
戴宗：“靠！耍我啊，你当我是王八啊！”
梁山好 汗！第十一汗！
卢俊义：“大哥！最近咱们梁山都搞副业了。“
宋江：“都什么副业？”
卢俊义：“林冲办了一家保安公司生意不错。”
宋江：“还有呢？“
卢俊义：“阮氏兄弟办了一家游泳俱乐部生意不错。“
宋江：“不错啊！继续说说。“
卢俊义：“时迁办了一个开锁公司生意不错，安道全办了一个医药公司、
孙二娘办了一个厨师学校、他们都赚钱了。
宋江：“太好了！“
卢俊义：“不过只有武松的副业赔钱了。“
宋江：“他开的什么？”
卢俊义：“他开的打虎俱乐部。”
宋江：“为什么赔钱了呢？”
武松：“555老虎太少了！”
番外篇
潘金莲：“庆庆我怀了你的孩子。”
西门庆：“我 草！”
潘金莲：“咋滴啊！啥语气啊，怀了你了孩子还不满意啊？”
西门庆：“不是！莲莲，你别误会我话没说完。”
潘金莲：“你想说啥？”
西门庆：“其实我想说的是 这孩子是我‘草’出来的。”
方腊军团招聘会现场
方腊：“请问你想应征什么职务？”
擎天柱：“你那里不是有八大金刚吗，那么我想应聘当第九大金刚。”
方腊：“抱歉了，第九大金刚已经被在摩天大楼上打灰机那猩猩占了。”
擎天柱：“那么我就应聘当第十大金刚吧。”
方腊：“你为什么这么想要应聘金刚这个职位呢？”
擎天柱：“因为我是 变形金刚。”
评论：这个是一个笑话，只不过长了一些，所以就一个评论了：梁山好 汗~有没有汗到大家没汗可汗了NE？
各位请给红心和回复吧，小弟想冲击Level 2 鸟~
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