1.一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？
爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。
儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？
妈妈说：那是因为你还小，技术不高。
儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。
评论：童言无忌，也能发现问题所在。

2.天将黑未黑之际，我和MM在公园里的一棵大树底下。
公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
然后她突然用两只手拉开嘴巴做了一个鬼脸。
评论：这个男友够伤心了，吊了胃口确是这个结果。

3.英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。  
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。  
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”  
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”  
评论：不解风情的男人确实会丢失很多机会。

4.有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。  
小姐：你要把牛牵到那里去？  
男孩：到隔壁村去和母牛配种。
小姐：难道这工作不能叫你父亲做吗？
男孩：不行！一定得公牛才行！
评论：男孩的理解能力有限，小姐的问话够呛。

5.朋友出差 夜里突然被敲门声惊醒 。
朋友惊问：是谁？
一个娇滴滴的女声答：先生不好意思冒昧打扰了，能请教你个问题吗？
朋友：问吧
女：先生，请问昆明的昆字怎么写？
朋友：哦，是上面一个日期的日，下面一个比较的比字
女：那，先生有时间吗？让我们来昆一下吧
朋友：......
评论：这个小姐可是花了一番脑筋的，有水平。

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“
老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死
了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
评论：有些话是不能省几个字的，不然就误会了。

7.卖书  
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”  
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
评论：这下可好，拍马屁拍到马蹄子上了。

8.楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
评论：这个对话可是够巧妙的了。

9.地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
评论：出这样的题目让小学生做真是哭笑不得。

10.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西
瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
评论：如果说吃屎拉出来的是饭，那可是闹发了。

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嘎嘎  做的时候该锁门被小孩看的多不好意思啊

我很喜欢第五个。。很有文采。。笑纳了。。明天拿去跟朋友分享。。！

原来“昆”字还可这么解释，那么“昆明”呢，是不是... ...

1.小孩的观察能力还是不赖的
2.还以为要做KJ加SJ呢，
3.这英国绅士还真够绅士的
4.他父亲的能力肯定不如公牛
5.原来昆是这么解释的，爆笑
6.还是都死了比较好
7.估计书店老板秀逗了
8.这回复回的，一个字：真强
9.不知中国的JJ都是（）
10.这医生真有创意，佩服佩服