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1：有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：对不起，对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry，sorry。结果旁边一老大爷说：唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。

2：钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

3：有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃烧烤，点了一串猪鞭。女同学没吃过，觉得好吃就问：这是猪什么地方的肉？哥们坏坏的说：这玩意儿我身上有，他身上也有。说完指着我。女同学：那我身上呢有吗？哥们们奸笑道：有时有，有时没有！

4：回老家过年，亲戚问我的宝马车修好没有？卧槽！真佩服自己去年那牛吹的，让人念念不忘啊！

5：这两天一直在看冬奥会，我觉得韩国队做得最不厚道的是——登上领奖台时，居然不带着裁判一块儿站上去。要知道，这个“荣耀”不仅仅属于运动员，还属于裁判。

6：早上遇到一个熟悉的小区保安，他调侃地对我说：昨晚你动静可真够大的，你老婆的叫声真疯狂。我不置可否地笑了，笑容有点僵硬。毕竟我昨晚值夜班没在家。

7：小明：爷爷我们村子这么穷了，为什么不是贫困村？隔壁村子比我们有钱多了都是贫困村！爷爷：傻孩子，我们村子哪有钱申请贫困村呀。

8：本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

9：问：怎么判断你是不是老了？答：找个人多的地方摔一跤，如果大家都笑了说明你还年轻，如果大家都很惊恐说明你已经老了。

10：去便利店，我和一不认识的男人同时进去，他拿一盒杜蕾斯，我拿一袋瓜子。售货员看看我俩问：你俩一起的么？