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1.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！
2.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
3.现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
4.今天在步行街，看到一妹子用粉笔在地上写了一行字：出门忘带钱了，求100元作路费。我怀着一颗怜悯之心走上前，问了一句：“妹子出门为何带着粉笔？”
5.学渣问学霸：“怎样才能考到140分呢？”
学霸思考了一会儿，说：“少做两道题应该就可以了吧。”
6.皇上出游回来，皇太后问皇上：“吾儿此游累么？”
皇上： my name is LiHua?
7.店员：“理发吗? ”
顾客： 是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
8.我贪婪地看着老婆在床上卖力地扭动，娇喘连连，我正要射的时候，私家侦探问我，还要继续看下去吗？
9.孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空:“……”