每天一乐第一期
1。解决方法
夫妻二人吵完架，很快和好如初，想一起出门走走。
妻子说：“对不起！我把你的脸抓破了，若在路上遇到熟人，那多难为情。”
丈夫答：“不要紧，我将家里的猫抱出去逛街就行了。”
评语：这老婆也太狂了点。。。
2。还有便宜的吗？
妻子对丈夫说：“我想让小刚学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”
评语：这丈夫扣门的很啊。。因该培育培育孩子。。投资嘛
3。以翅代腿
孩子：“爸爸,鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两只小腿吗？不飞怎么办？”
评语：这个父亲。。。你也有两只脚，你的鸟能飞么
4。幽默的回答
上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
评语：笑抽了。强悍的学生
5。家学渊源
我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
评语：很好很诚实的回答
6。 改标语
某妇产科病房里有句标语： “生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句： “生命的最后5分钟更危险。”
评语：一句话的反思维道破了生命的始终
7。能把老师气死的学生
某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的啦。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课再告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：你说还是不说？少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：（汗死）算了，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！今天天气很好！
学生：明天天气很坏！
老师：错误。
学生：正确。
老师：我说错误。
学生：我说正确。
老师：你这个笨蛋！
学生：我这个天才！
老师：你给我站起来！
学生：我给你坐下去！
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话？
学生：我不敢听老师的话！
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的！
学生：那位老师，你知道我不是故意的。
老师：你没大没小！
学生：我有小有大。
老师：你这么小不学好！
学生：我这么大才学坏！
老师：我不想说你了！
学生：你又想说我了!
老师：你给我停止！
学生：我给你继续！
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束。
学生：近义词练习现在开始。
老师：你有完没完？
学生：我没完没了。
老师：你没教养！
学生：我有教养！
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷啊。
学生：高兴啊。
老师：我快被你气死啦！
学生：你快被我气活啦！
老师：你能不能不说话阿？
学生：我能不能不闭嘴阿？
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来评语：这两个人真冏。老师没事陪他一起蛋疼。。
各位要是喜欢的话，请动一下你那万恶的鼠标支持一下呵呵
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