关于科学的冷笑话（6则）

1.
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

评论：羊：其实我只是一条cosplay羊的狗啊

2.
招聘会上 一只猫自我介绍：“我有过通灵的经历。”
考官：“我们这里不欢迎迷信。”
猫有点扭 捏：“我在薛定谔家呆过一段时间。”
考官对秘书：“我们就要她了，叫后面排队的几只猫回家吧。”

评论：如果我现在有一张杨振宁的推荐信，哼看丫谁还敢不要我。

3.
问：你应该到哪里发表论文？
答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志

评论：如果你的数据是编的，恭喜你可以去寄给农业杂志鸟。

4.
爱因斯坦和牛顿完捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见 方的格子里说，你找到的不是牛顿......是帕斯卡。帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿。

评论： 我想焦耳拿着秒表就叫瓦特了，或者伏特公司开除了欧姆后重组一定叫安培集团。
   
5.
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

评论：事实证明和数学家谈应用纯粹找抽。

6.关于性暗示

物理系  
　　男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？  
　　女：不算。  
　　男：为什么，这样的热度还不够吗？  
　　女：不够，还差一焦。  
　　
文学系  
　　男：你对我们现在的关系满意吗？  
　　女：NO  
　　男：为什么？  
　　女：你还从来都没有深入地了解过我。  
　　男：现在这样还不算深啊，要多深啊？  
　　女：至少要4寸。  
　　
化学系  
　　男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？  
　　女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应  
　　
医学系：  
　　男：你这几天怎么闷闷不乐啊？  
　　女：我在考虑要不要和你分手。  
　　男：啊？为什么？难道我对你不好吗？  
　　女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷  
　　
计算机系  
　　男：自从我们相爱你每天都很开心。  
　　女：是的。  
　　男：那么你对我们的将来有什么设想？  
　　女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源  
　　
建筑系  
　　男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？  
　　女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了  
　　
历史系  
　　男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？  
　　女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。  
　　
体育系  
　　男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。  
　　女：未必。  
　　男：为什么？  
　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。  
　　
美术系  
　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了  
　　女：我不这样认为。  
　　男：为什么啊？  
　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点  
　　
法律系  
　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。  
　　女：当然。  
　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。  
　　女：日后就平等了。

评论：知识其实并不像它看上去的那样枯燥和没用。