bye1943

1、在唐山长途汽车站坐高客回家，我是一号座，等待发车那段时间上来一个中年妇女，衣着朴素但不失整洁，她走到我面前，掏出一张卡片，上面写着：我是聋哑人，请好心人买张明信片帮帮忙，谢谢！每次上街遇到残疾人时都会象征的给些钱，朋友们就老笑我傻…我从她手中拿过一张天秤座的明信片，其实就是一张薄薄的纸，然后我给她两块钱，她愣了一下，然后又掏出一张纸，上面写着：好心人一生平安。无形之中攒了人品，哈哈！本来故事就结束了，结果一个老伯伯的话又添了点续集，等那女人去了后面，坐我对面的老伯说：你肯定上当了，车站到处都是这种人。我就说：万一真是聋哑人咱不就相当于做好事呢么！刚说完那妇女走回来了，用手指着老伯大骂：你个装洋葱的，用你在这里说风凉话么，一车人都穿的人模狗样的，不干人事…我就想，幸亏我买了呀，省得挨骂，结果等她骂完他们由过来指着我：还有你，穿了一身名牌，**GB的才给两块钱，嚓，以为老娘是要饭的呀？说完就下车了，留下石化的哥…还有我…

评论：话说现在的骗子是越来越多了呀，而且还志向不小。。看不起两块钱了。

2、讲个一男性好友在国外留学打工时的糗事。
话说当年这位GG刚出国，正是十几岁的小正太，在一家加油站附带的24小时便利店打工。因为是男生，便被经常安排值夜班。
一天深夜一对情侣模样的老外走进便利店，进来就问有润滑剂么？（指爱爱时用的润滑剂）
GG一听，这个单词背过阿，润滑剂嘛！加油站哪能没有润滑剂呢！——纯洁的正太GG，理所当然的理解成了汽车润滑剂。
于是他用字正腔圆的英语立刻回答：“请稍等2分钟，我这就去我们的库房帮您拿！“
然后他迅速飞奔进库房，本着认真负责的精神吭哧吭哧的提了两个大桶出来，热情地说“我们有两种润滑剂，一种是4升的，一种是10升的，你们要哪种呢？“
情侣愕然，先是惊问这种通常几毫升一支的居然都开始论桶卖了？然后发现可爱的小男生扛过来的居然是汽车润滑剂后彻底被雷倒。。。
接着在老外的指引和描述分类下，GG终于找到了那一小管润滑剂…

评论：原来润滑剂也分车用人用的。。

3、忽然想起来一个以前朋友讲的故事。
我朋友坐单位的小皮卡去外市办事。在高速上，司机大哥就跟他吹嘘自己驾驶技术好，车保养的好，小皮卡上高速能当宝马使唤。
就在我朋友随声附和的时候，司机大哥指着前方不远处的一辆奔驰说：“看见前面那大奔没？老哥一脚油门就超他。”说完就加速冲了过去。当小皮卡带着类似拖拉机的噪音接近大奔的时候，司机大哥兴奋的摇下车窗（不是电动的）大喊：“大奔NB个JB！”说完又狠踩油门，一边摇车窗一边喊道“快跑快跑…………”其实当时据我朋友回忆车速也就在100左右，开奔驰那哥们在吃雪糕，当时一愣，就减了速。结果真被小皮卡超了过去。
就在那司机大哥美滋滋继续吹嘘的时候，我朋友从后视镜看到大奔以极快的冲了过来，然后一个减速保持和小皮卡相对静止。只见大奔那哥们很XH的舔了下雪糕，然后……没然后了，15秒之内就消失在前方视野内了．．．．留下一脸黑线的司机大哥和我那个憋笑到脸充血的朋友……

评论：职业司机都喜欢侃，也很看的起自己的车。。

4、大学里的真事…同寝室有一住下铺的哥们A，床单下面总放着一只棉袜，和另一哥们B探讨多日未果，就以为是他第二天要换的干净袜子。可半年过去了，已经是大热的夏天，有一天无意间发现棉袜还在，顿时觉得事有蹊跷，于是告诉B决定一探究竟。一天周末，趁A不在，和B翻开A的床单，找出棉袜，结果～～～袜管里一片湿湿的，B哥们摸了一手粘粘的东西，我不知道还接过来闻了闻，顿时一阵眩晕感油然而生。两人恍然大悟，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势冲到厕所找洗手液。从此，我们再也没有对那兄弟床上的袜子产生过任何想法

评论：原来袜子还有这样的用处，真方便。

5、出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了…讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
彻底被雷倒…于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力…瀑布汗…（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司…）

评论：不应该只看这笑话，还应该看看外国公司的服务态度。

6、话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊？B说：NB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你NB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
跑的快有时候也不是好事儿…

评论：孤军奋战，果然还是没有好结果的。

7、记得那是小学三年级的时候，我和几个同学一起去山上捡橡子卖钱…那时候山上还有很多的小动物。想什么野兔，獾子，刺猬……随处可见它们拉的BB…而且好多都是一颗一颗的和橡子没什么两样！当时我们就捡了好多不知是橡子还是像橡子的BB拿到街上去卖。老板来验货，我们就把几个袋子里的＂橡子＂都倒到托盘里…只见老板满脸黑线地挑了好多的“橡子”出来。这下我们可不干，就和老板争吵了起来。老板偏要说是兔子S．我们非说就是橡子。为了证明就是橡子我特意捡了一颗最像橡子的咬了一口！老板震精了…我石化了……然后……没有然后了！

评论：橡子和兔子的BB有那么像吗。。明显兔子的BB更扁嘛。

8、最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F?，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办…”

评论：传说中的凤姐，自信的由来。

9、昨天去体检，本来人不多的，突然涌入二十多个消防员，B超室那边就需要排长队了，我们都在那边安静排队时，一个消防员愣头愣脑的找护士，声音很大的说：“我是VIP，我要先查！”（该体检中心有VIP通道，多交几十块就算VIP了，号称可以不用排队）
这时，最搞笑的一幕发生，二十多个消防员几乎同时大喊“去你**GB的，我们都是VIP，后面排队去！”
护士憋着笑脸都紫了
PS：VIP多了，就没有VIP了．．
我们都是VIP．．

评论：看来VIP也应该分金牌VIP、银牌VIP、铜牌VIP和一般VIP了。

10、话说我们学校男生公寓每个宿舍都有些酒瓶存货（懂得…），等到停电时就派上用场了，从楼上噼啪噼啪扔下来，边扔还边喊：“对面公寓来一个！”这都是北京…
这天学校接到通知晚上九点停电，领导三令五申上交酒瓶，大爷收了不止三次，晚上九点，整片灯HLL整齐地灭了…院领导为了防止再有酒瓶事件发生，亲自出马带领两辆貌似保卫科的来到公寓下面坐镇…在领导来前各位GG一直很安静，领导终于到了，站在楼下，大爷曰：“今天挺好，没有…”还没说完只听“噼啪”一声，接着一群BH哥大喊：“你们已经被包围了！包围了！…”领导们当时那个窘…

评论：学生包围领导，很有红卫兵的气势呀。

[ 本帖最后由 bye1943 于 2010-8-8 18:18 编辑 ]