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在认识老公以前，我没有养过鱼，01年开始，老公买了个很小的鱼缸，从用嘴吸水管开始，教我养热带鱼，这些聪明美丽的小精灵一下吸引了我，真是狂喜，那个夏天，我花了很多钱买鱼和养鱼的工具、用品，小鱼长势喜人，一次次地怀孕生子，一窝能产几十条，又迅速地长大，几拨下来，家里盆里缸里到处都是鱼，养不过来，就给顾客们分发，分不完，婆婆就用袋子拎着去鱼店低价买给老板。 ; S$  
后来实在不想让鱼再生了，我就把公鱼和母鱼隔离开养，可是不久发现母鱼肚子又大了，我奇怪地跟老公说：“你看，怎么没有公鱼，还怀孕呀？” 1@ &J"*  
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老公眨着眼一副无辜的样子说：“不是我干的！” 4g2`[d4N
评论：想干也干不了啊！

刚才忽然想起，刚在一起的时候，和老公一起吃饭，他约我星期天一起去海水浴场游泳，我想了想，有点羞涩地说：“好象不行，这几天‘大姨妈’要来了”，老公“哦”了一声，我以为他明白了。 N}NKQ]=  
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过了一会，他忽然问：“她来干什么？” .57F h)Y  
评论：是不是装傻啊？

我是爱文字的人，上学的时候也是吟诗填词，写些酸不拉叽文章发发，现在生活磨练得我的脑子现实多了，不过有时侯脑子里多少还有点诗情画意，老公却总是给我进行“酸碱中和”。 +]-'{%-zK   
一天晚上，我看了本爱情小说，里面真挚的爱情故事感动得我热泪赢眶，联想到和老公之间的爱，心里很感慨，老公在旁边看球，我抓起他的手，在自己脸上摩挲，轻轻吻了吻他的手指。 LY)Wwl*wc  
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没想到他说了句：“我这个手指刚抠完鼻屎，还没洗” 9ei'o
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我赶紧把他手扔一边去，他得意地大笑。
评论：坏坏的老公！

不知道是不是血型的关系，我很招蚊子，现在天气凉了，蚊子少了，可是我身上仍然不断‘挂彩’。 前天晚上老公看见我腿上又被咬了几个包，把放起来的电蚊香又找出来了，我说：“不用了，我这些是在外面咬的！”
评论：容易引发误会啊！  
刚结婚时，由于我们都不太适应两个人盖一个被子，连续两晚半夜醒来，我这边的被子都被他拽光了，第三晚，我把原来的被子都塞给他，自己去另外抱了床被子来盖。 他撅着嘴说：“你不和我盖一个被子，嫌弃我”
我说：“不是啊，你总把被子都拽光，我要感冒了”
他立刻蹦起来把我那床被子抱走，向我保证说：“我一定不拽被子了”   
这天晚上，他没有睡好，总是醒，一醒来马上往我这边推被子，天亮的时候，我们俩身上竟都没有被子，一找，原来被子被他推过了头，掉到我那边的地下去了。再后来，他就养成了往我这边推被子的习惯，一直到现在，半夜醒来，经常是被子都在我身上堆着，他光光地蜷在一边。
评论：这就是爱情的力量！

一天晚上，老公在拖地，我说：“你这两天怎么这么勤快啊？”   
他想了想，学着卫生巾广告说：“每个月，总有那么几天...”  
评论：I服了YOU！

今天早上，我做的是煎荷包蛋和烤肠，正在厨房收拾卫生，他突然端着盘子进来了，很严肃地说：“一大早晨就做这么色情的东西给我吃，我要流鼻血啦！”
我纳闷，一看，他把剩下的两个煎蛋并排摆着，半根烤肠放在中间。。。
评论：有创意，才够味！

老公姓马，以前他当部长时单位人叫他“马部”，我说是“抹布” MQ9Nn|4  
今年开始，有人叫他“马总”，我就叫他“马桶” ^* xhbM;  
他叹口气说：“看来我这辈子很难和保洁工作脱离关系了。” "kE$2Kg  
想想又说：“从抹布到马桶，也算提升到了‘一腚’的高度啊！” Kc
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评论：心也太宽了！

前面提过，在月子里因为猛吃猛补，一个月长了八斤，加上生完后原有的一百三十斤，眼看奔着一百四去了。可是这个问题对于我来说比较严重，没有漂亮衣服穿，实在是一种很难以忍受的折磨。于是儿子四个月开始，我的减肥问题就提上了日程。 最终的结果是，我的体重还是顺心如意地降了下来，他却又长了几斤。
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他忿忿不平地说：“去年我把你肚子搞大，今年你又把我的肚子搞大了。” 体重减下来以后，胸围也跟着小了，新买的文胸尺码都小了一号。   
老公看看那些胸罩说：“哼，你对我不好了！” pEc|h*p8  
我说：“我怎么对你不好了？” 7Z-'@m  
他很郁闷地说：“你减肥光为了别人看着好看，却把我用的东西给缩水了！”
评论：好有趣的老公

前面提到过，我95年的时候得过一次阑尾炎穿孔，小腹上连手术带引流，留下了两条疤痕，这次剖腹产，又留下了一条，每当阴天下雨的时候，就钻心地痒，用薰衣草精油涂抹，略有缓解。 ` u#'  
老公自告奋勇担任了这个工作，而且涂抹时反复按摩，非常认真。 一天，他抹完精油，看着我伤痕累累的小腹，感叹地说：“唉，你这下可真成了三八（疤）了！”
评论：真有想象力！
有一次，我们一起看了一部韩国影片《交换温柔》，讲述的是一个比较敏感的话题-----换妻，即交换性伴侣。 我不大能接受这些太前卫的东西，对这种喜新厌旧、渴盼激情的人性感到非常心痛和无奈，于是黯然地问老公：“如果咱这里也有这种‘俱乐部’，你会愿意拿我和别人交换吗？”  
他想也不想地说：“愿意啊”
我又惊又怒，使劲瞪着他。
没想到他一本正经地接着说：“我去问过了，人家都不愿意，嫌你长的太丑！”
评论：胆挺肥啊！

儿子要快过周岁生日了，这里有‘抓周’的风俗，就是把许多东西放在孩子的眼前，让他爬过去抓，第一下抓住什么就代表长大了会从事哪方面的工作。  
我和老公讨论这件事，计划着要给他放个小篮球、计算器、钢笔、钥匙、图章什么的。 老公突然语出惊人：“用不用给他放个‘杜蕾丝’？” FUt
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老公说：“专搞... ...计划生育工作嘛。”
评论：有才，是不是干过这行啊？

老公实际上是个本性挺老实的人，他的幽默只限于和亲近或熟悉的人之间，他的‘色’也只限于和我之间，对于外人，有时还带着些羞涩腼腆。   
夏天，他在屋里换个背心，也要把窗帘拉严，我看见了就说：“你还蔽帚自珍呢，谁稀的偷看你啊？”
他问我：“什么叫蔽帚自珍？”
我说：“就是破笤帚自己当宝贝！”
他照镜子仔细端详自己：“莫非这人就是传说中的‘扫帚星’？”
评论：是夸自己吗？

前两天，老公突然接到一个电话，一个女人在电话里温柔地说：“大哥你好，能不能帮我个忙？”
老公问：“帮什么忙啊？” 女的话令人大跌眼镜：“我有个妹妹她还是个处女，你能不能帮忙给她开个苞？”   
老公吓了一跳，顿时满脸通红，连说：“对不起，这忙我帮不了！”
挂了电话还惊魂未定呢。 :  
我感慨地说：“真看出是竞争的社会了，干这个都发展到电话推销了！”  
我又打趣他：“助人为乐嘛，那你就帮帮呗！”  
老公平静一下，又恢复了幽默：“唉，刚才忘了问问，我帮这个忙，她给多少钱啊？”
评论：这话都敢说？
  
晚上，电视晚会上赵薇穿着一件无肩带的低胸红礼服在演唱歌曲。我说：“赵薇现在越来越走性感路线了。”
老公瞥了一眼，不屑地说：“切，拿红布包块面板就叫性感？”我呵斥他说：“你咋这么刻薄呢？人家自己也不愿意长那么平的，笑话人家先天缺陷不厚道！” 老公想了想，拿起儿子的小红毯子，往自己胸上一围，说：“我说我自己呢，行了吧？”
评论：恶心！