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1.
        一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

        评论：女人做到这么狠，谁都没办法呀
       
2.
        一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　朋友：“经常这样？” 　　
        葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

        评论：这名人也太爽了吧，哈哈
       
3.
        我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
        一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢?”
        女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他!”
        我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊?”
        女友答：“他问我想不想一起看死尸!”
       
        评论：这种男朋友真是绝了，呵呵
       
4.
        7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”
        我狂汗：“哪小了，怎么小了!”
        小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
       
        评论：小孩子真是太可爱了

5.       
        以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

        评论：我晕，这真是抢狗屎了
       
6.
        有一次我在学校里的餐厅吃饭，我正在等我的饭的时候，旁边桌子坐下来一个8.5分。我就想怎么找她说话……（当时餐厅里人很多)
　　我拿出来手机想跟我朋友发短信，结果突然我就有了一个主意……
　　我看她刚点完饭，我就扭过身子说"你帮我个忙好吗？"
　　她说"可以"
　　我说，"我正给我朋友发短信， 你帮我看一下这样发合适不合适？"
　　我把手机递过去，她看了就笑了。
　　我上边写的"我现在旁边坐了一个特别漂亮的姑娘，你觉得我该跟她说话吗？"
　　然后她就给我她的电话了　　

        评论：哥们，以后大家都要记住这个呀
       
7.
        大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

        评论：不错，这个挺真实的，呵呵
       
8.
        上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊...

        评论：这也太扁低了吧！
       
9.
        这年头，听说要去打台湾，一老红军把计献：派三万人马足矣：派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮，派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱，派一万领导干部过去把他*的国库折腾干。

        评论：还是我们中国人厉害，一切都轻松搞定
       
10.
        某天，老师在讲解“乳”："乳"是"小"的意思，比如说“烤乳猪”。然后老师让小明用“乳”造句。小明答道：“我家门前有条乳沟，每天上学都要翻过去。”老师怒道，换一个这个不行。小明想了想，有答道：“我们家小时候穷，就住在一所乳房里。”这个老师打了小明一巴掌，怒道：小样，正经点。小明委屈的说道：“不想了，不想了。想的乳头都大了。”
老师晕倒！

        评论：小孩子真是太聪明了
       
11.
        有天，大象和骆驼喊着青蛙一起去嫖妓。到了妓院，一人叫了一个。大象奋斗了1个小时，感觉好累，沉沉的睡了过去，骆驼也奋斗了一个小时，也睡了过去，第二天他俩起来，听见隔壁青蛙的房间还在“一二三、一二三。”于是去把青蛙喊了出来。羡慕的对青蛙说。“青蛙老弟，你昨晚玩了一晚不累啊。”只见青蛙咬牙切齿的说“麻痹。昨晚蹦了一晚、没蹦到床上、。”

        评论：真是不懂别人的苦，还以为都是好的

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不错，看看笑话让人的心情好一点，