1、某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。。。。。

　　突然 　

一女生響亮聲起：“我波大”!

　　董事長一拍桌說：就是你了！

　　事後，董事長叫該女生到其私人辦公室

　　關上門窗

　　拉上窗簾

他說：你波大，拿出來看看

該女生不慌不忙。。。拿出“甯波大學”的畢業文憑~~~
評論：多誠實的童鞋啊
2、有個地方已經硬了
一少年看了三級片後哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。
評論：可以想像他的惶恐
3、終於可以找鴨子了
一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”

母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
評論：有時候有些人就是不服不行啊
4、豬懷孕~！！
一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬， 回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
評論：看把這些豬樂得...
5、性騷擾可愛的女主持人
深夜12：00，收音機裏的性知識咨詢節目。
某男：我老婆咬著我的老二，一晚上不松口，我們會不會得性病啊？
女主持：不會。性病主要是通過……………….等途徑傳播的。
某男：我一晚上射十多次，我會不會精盡人亡啊？
女主持：不會。精液有很強的再生能力…………………
某男：我老婆非要我射在她嘴裏，說精液養顏美容，我不願意都不行，我該怎麽辦啊？
女主持：精液的主要成分是……….吃得再多也沒用。
某男：我在我老婆嘴裏射精的時候，總是幻想著射在你的嘴裏，我老婆會不會跟我離婚啊？
女主持：………………………@#$%^&

（5秒鐘後）

女主持：由於設備故障，這位先生的電話被打斷，讓我們接聽下一位朋友的電話。
評論：有時候做一個主持人多麼的不容易啊！

afei9841

那个主持人的，如果真是这样不会播出吧！？

最后一个...主持人辛苦了啊，尤其是深夜档的，晚上都没有时间做

主持人的应变必须要很厉害，要不然会被问道就尴尬了

aj1969

我可怜那个有个地方已经硬了的孩子！性教育课上得晚了！