huaji123

1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1. 京巴吗？还是泰迪？
2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？
6. 狗还好吗？
7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？
10. 我就想知道你和它谁更爽一些？
11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠

2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！
老师：你给我出去

3、大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗？”
“我是！你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华

4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”
我：“我忘写了！”
数学老师：“把你的做题过程补上。”
我：“好的！”
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”@丙璇大哥

5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”
老大：“偷的什么，打开包看看！”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”