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1：昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….

2：老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你他妈的，还真有存啊？！”

3：上次去上海，走在陌生的城市，突然转角出现了熟悉的地方，她伫立在微弱的灯光下。我对她一见钟情，我们很快在一起了。20分钟后，我感觉一个人出门在外，是要努力奋斗！不适合谈恋爱。我瞬间清醒了，索性给了她五百块分手费，消失在她的视线里。有些人注定只是过客。

4：我：多少钱啊？美女：连吹带做一共150。我一听，觉得价格还算公道，于是走进了这家发廊！

5：知足常乐真的很有道理。有个朋友中奖5000万，他知足了，整天乐呵呵的。

6：下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中..闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了，妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶，但当她看到我卡上的余额时，脸一红又捡了回来...

7：老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！

8：刚刚男友打电话给我：我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。我说：不管你做什么决定，我都支持你，加油！男友：宝贝你真好。老板，再来两张刮刮乐！

9：过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：个个都在晒车，好像我没有一样。过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：不好意思，我有两套房，不能喝酒。

10：老妈：“大夫，我知道我自己特别胖，可奇怪的是，体形正常的老公每次体检都发现有问题，我却木有，咋回事？” 大夫：“因为你没什么内脏脂肪，都是皮下脂肪，就像一头健康的小海豹。” “一头健康的小海豹”。。。。。