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1.前不久我弟初恋分手了，我爸看他整天没精神，就和他说：失恋怎么了，不要难过。百分之九十的人结婚后偷情的对象都是初恋。
2.好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下，世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？请观看新版《神雕侠侣》就可以了。
3.女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
4.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
5.其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还反复看，暂停看，根本停不下来。
6.记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
7.杂技团里，一男的把丁丁放在鳄鱼嘴里，并且猛打鳄鱼的头，观众们一片掌声，他就问观众们有谁愿意上来试试，一女的站起来说到，我愿意，但是你不准打我的头
8.男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
9.二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”荤段子网回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”
10.“姐夫，不要嘛”“没事，怕什么？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”