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1.

科里刚来一个小护士，身材高挑，凹凸有致，看起来非常赏心悦目。这几天逐渐熟络了，交流就多起来，今天早会后，大家简单的闲聊，我问这个护士妹子:“丽丽，多大啊？”

丽丽看了看我，突然非常害羞:“人家也不知道……可能是…是C吧……”

“咳咳…我是问你年龄……”


2.
闺蜜第一次去广州的时候，坐车坐超过一百多公里，到了深圳。下了长途汽车直接打的，把地名一说，司机开口要800。闺蜜一听这不讹人嘛，噼里啪啦骂了一大堆。的哥无奈的说了一句“妹啊，这是深圳啦，你去广州一百多公里哈”


3.
网管给我拿一包烟（21元）一瓶水（4元）！网管拿过来说一共26元！我问他烟涨价了么？网管:星期六上班算加班应该有加班工资的！我的老板不给我！我只有平摊算在你们头上……


4.
我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子
看到说：“为什么我犯错你往死里 揍我，而它犯错你却不这样？” 我语重心长的说：“你和它不同
，我要把它打急了，还真打不过它……”


5.
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊:“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊:“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”


6.
老公：老婆你看你每天都这么辛苦，我决定升你的职好吧？老婆：哦 怎么升？老公：娶个小的让你做大的。”诶…别动手啊


7.
寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，室友慢吞吞说，都是自己的肉，还分个什么高低贵贱，听他这么一说，我竟无言以对。


8.
回老家弄清明，大家聊得正欢，堂姐的还在读初中的儿子“舅舅，你有没有女朋友准备什么时候结婚？”让后就这个话题大厅沸腾了，就在今天早上我独自去镇上买了488元的习题，临走前还听到“舅舅，你，你恩将仇报”


9.
什么是吃货的最高境界～～三四岁的小朋友抱着六听可乐边哭边走边说：呜呜～我的手都麻了还不帮我拿～呜～那么重。妈妈在旁边说：都说了不准喝，你要喝就得自己拿回家，说不喝了我就帮你拿。吃货的意志出来了，就那么一路哭着拿回去了。


10.
老婆怀孕四五个月了，准备去买只鸡来给老婆补充点营养！去买鸡也没告诉老婆，然后老婆可能有事急着找我，打电话给我:“喂，老公你在哪呢？”我:“我在找哪有鸡呢？”还没等我说完，老婆语气很重，很生气地说道:“男人没一个好东西，趁我怀孕了就去找鸡，我早就知道你憋不住！”我，，，