1。兽兽门很火的时候 我一哥们 深夜在寝室 研究其第N季（反正是Z/W那一季）看过的都知道 开始的时候 他妈的一点声音都没有,我那哥们以为耳机坏掉了 就把音响调到最下打开（声音很小不会吵到睡觉的人） 但是慢慢地调大 发现还是一点声音都没有 我哥们把声音调到最大后忘记关了 估计忘记了这茬 突然电脑里传来一声女性GC时的尖叫 连对面女生宿舍走廊里的灯都喊亮了·······寝室的人还以为闹** 从此 我哥们全校闻名

2。一次和网友聊天 问他喜欢NBA那个球星
他说：“我喜欢抠逼”
我：“·······”


希望大家喜欢我的笑话
笑了顶个
以下全是转至百度贴吧
它从哪来我不管




记得超女很火的那一年，和奶奶一起看比赛。忽然奶奶指著春哥说“这人怎么这么像女的？！！”囧


初中的一个女老师的事情——
某天赶公交车，急急忙忙上车后看到了自己的一个同事，遂向同事招手并大声抱怨道：“好家伙那个大钢门（公交车门）刚才差点夹死我呢~！”



初中的时候 有次上课 和同桌传纸条
他说ｘｘｘｘ
我看了之后 我们一起笑
很大声
老师听见了 叫我起来把纸条上的字念出来
我想憋住笑
但是 越忍越想笑
老师说 什么什么 给我大声念三遍
我脸很红很红
很大声的说 ：老师牙齿里有颗菜 老师牙齿里有颗菜 老师牙齿里有颗菜 ．
……老师 很无语 脸很红



还在念中专时的一好笑事情
早晨，起床铃响了。大家起来刷牙洗脸然后准备去做早操，这时一老兄才睡眼惺忪地起来，挤牙膏，进洗漱间，刷牙……进去没20秒就冲了出来大叫：TMD谁把鞋油放我口杯了！！我们一看这家伙，整个嘴巴比煤还黑，哈哈哈哈……



跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的，突然说到，其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久，说了句：恩，没错，你以后一定会嫁帅哥的.......


初中的时候很皮，我们那学习又很暴力，老师经常和学生打架。又一次被一老师打了，心里很火。又不好跟家里说，就想了个招害老师。找了张大报纸包了一大坨屎，方老师办公室门口，然后点着，敲了敲门跑开。老师一开门，一见有火想都没想抬腿就踩...

心情一下舒畅了！








话说那天自习 班长大人（女的）十分凶恶 吼两声基本没有人敢吵
可是 她竟然发现了某男在玩手机！
某男感受到班长大人传过来的两道ｘ光
情急之下把手机夹在大腿中间
班长大人向来视力１．５
大吼：你玩手机？
某男：没有！
大吼：那你大腿中间的东西是什么？
某男毫不犹豫：ＪＪ！


今天去市场买东西，看到某店的猫咪超可爱的，就逗它玩。

无意中，猫咪翘起尾巴在走时我发现它的屁股多出一个小毛球，很象兔子的尾巴。于是我跟老板娘说：你们的猫咪好特别，居然有两个尾巴。

老板娘好像听不明白，于是我说明白些，你看它屁股的毛球，不像尾巴么？

老板娘低下头看看猫，然后幽幽的答到：因为它是只公猫.......


话说住在女寝一楼就是不消停 况且我们还是在过车道边上的女寝 据统计 全班8个寝室无一例外的都被晚上喝多了的男生耍酒疯似的敲过窗户。
一日晚间，十一点半左右
我们班某寝室窗户被狂敲不止 那时寝室已熄灯
几个小姑娘都吓得不敢动了
终于 我们班一四川妹子壮着胆子下床打开小窗 用刚学的东北话吼道：“干啥呀！？”
寂静五秒后
一男声幽幽的传来：

“同学~处对象吗？”



寝室的r姐一次坐公交。挤上去急忙坐在最后一排正中对着过道处。谁知车刚启动又一个急刹车。r姐向前冲了几米倒在地上。幸好上车的人还在到处挤着找座位。于是她低着头赶快跑回座位。这时一女生跟她打招呼。才发现是同学。女生还一个劲套热乎：唉，刚才有一女的被刹车一弹给滚到前面去了你见着没？



我们带早饭去上班。女同事去冲茶，回头看“我的包子呢？”男同事“我吃了。我以为是多的。”“我一共就这两个肉包子，都被你吃了。”其余的同事发生一种怪异的声音（笑声都在喉咙打转）这时男同事说了句最经典的“哦，那你吃我的蛋嘛！”

笑S！


有次在领导的电脑上找文件，在某盘上看到一个文件夹："驾驶技术"，正好想学车，于是欣欣然打开，发现里面是/-\片





以前总是好奇水流的冲击力有那么大么？一坨便便就这么被水生生的冲下去了！~~神奇哦！于是一次便便完，闲着没事，冲水时把手插进水流里，结果水流的冲击力太大，我的手指又没有任何支撑！！结果手就华丽丽的插进了便便里。。。。。。



刚才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟……想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行……跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个站牌-___-|||……但是我发现308根本没有要停的意思……我心想这回惨了-___-|||
然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来……我刚上车那售票员说：“我还以为你健身呢~”我汗啊……





前阵子看快女决赛，几个朋友在说黑幕云云
突然身边LG插了一句
肯定有黑幕
不然怎么进决赛的都是女的...


今天去理发店剪头发，理发师把一块布放在我身上就开始剪了（理发师是个mm），我突然想起来眼镜有点脏就在下面擦，动作有点大。mm给了我一巴掌....


一天跟老婆一起看一部电影，是外国片。

电影有个小孩子长得非常可爱，而且说话也很好听，

他在电影里面叫他爸爸为：babi（爸比）babi（爸比），可爱透了。

结果我老婆突然跟我说，好可爱的小孩哦，以后我们的儿子也要这么叫：

"叫你就是babi（爸比）,爸比，然后叫我就是mabi（妈比）mabi（妈比）。。。。

然后短暂石化，两个人同时爆笑～～～～




高中时，学习压力大，同学们便想尽办法开小差，请假，但是请假多了就很难请到了。
一次上晚自习前，三个哥们一起上讲台上讲台找老师请假，老师问A：怎么了你？A君：今天上完体育课，买了个雪糕，结果吃的肚子疼。又问B：你怎么回事？B君：今天上完体育课，我看见他（指了指A）买了个雪糕，我就说，给我吃一口吧，然后这会也肚子疼。老师最后问C：你呢？C说：今天上完体育课，我看见他两个在那吃雪糕，然后我也买了一个……



老公一直喜欢裸(河蟹)睡，又一次因为同学聚会多喝了几杯，回到家里已经有点飘了..脱了衣服倒头就睡..因为是夏天不用盖被子，所以老公就光光的躺在床上开始呼呼大睡了。我在一边看电视，也没多在意他，可没过多久，老公突然蹿起来，眼睛还是闭着的，连看都不带看的挪到了床边，开始我还以为他在做梦呢，正要叫醒他，但是一看不对劲，他直接拿起他的JJ照着墙上就准备尿，我看形势不对，赶紧跑到卫生间去拿个洗PP的小盆盆过来接，等我回来的时候，老公已经像开了闸的水库，挡不住了，我也没跟上趟，整个墙就这么毁了...完事后老公又回到原位开始他的美梦了...第二天起来，老公指着墙问我：“老婆，咱们家墙怎么花了...”看着那墙，我那个汗哪...~@￥#%￥……%￥


我学的计算机专业，有时上机课无聊就玩游戏，有一次玩模拟器的1945（飞机游戏）玩了一早上，中午去食堂打饭在门口遇到朋友，他离我有点远，我大叫他的名字，接着说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~~~说完觉得不对，环顾四周，那个回头率啊，我现在都忘不了！



我有一同事MM，比较怕冷！有一天，我们经理觉得热，让她开冷空调！无耐之下，她就跑去开了！经理坐了半天，觉得还是热！就叫来MM，问她开了空调没！MM说开了！经理不解，又问，开得是热的还是冷的？MM一本正经地说，开了2个，一冷一热！当时，在场的同事都暴汗！鸦雀无声后，MM弱弱地说，我怕冷，想中和一下来着。。




某日A君说他想办个饮食连锁店，名叫“不知道”。
B一脸不解地问：为什么要叫这个名字呀？
A：咱今天吃啥？
B：不知道啊！

冷场……

A：你看这市场多大啊……


有一天上历史课老师让我们自己背诵课文，我大概看了十分钟的书，实在无聊就想跟后排的女生聊天但又怕老师发现，可找了一圈也没发现老师的身影。于是偷偷的转头问后排的女生：“靠，老师哪儿去了？”然后发现历史老师坐在我后面惊悚的看着我...
干！后来知道后排女生根本没来！



南锣鼓巷的胡同节那天，我跟女朋友一起去凑热闹，没想到还有预防艾滋病在摆摊发免费**，那大妈巨热情，我路过的时候拿了四大盒就要往我怀里塞，边上全是人啊，大妈还不忘大声说：小伙子拿着啊。



话说俺一向热衷标新立异。两个U盘一个起名叫『连接失败』一个叫『发现病毒』。每次连接电脑时都骗到同学老师。很是得意。

有次别的班来人问俺借U盘。俺也没多想，随手拿了就给了他。

结果那人拿回去一插电脑，显示发现病毒，吓一跳。杀毒，没用。打开一看，里面也没啥重要文件，就顺手帮俺格式化了（此人电脑小白）。

第二天他拿来归还时还特地强调了这事。俺那个囧啊……

要知道，俺那U盘里重要的文件都设了隐藏的，做了两星期的作业啊……尸骨无存了……

从此以后，俺的每个U盘都灰常低调=__,=



最近唾液腺功能有点失调，唾液分泌过多，老被口水呛到，咳得昏天黑地的

一个ppmm见我咳嗽得厉害，假装安慰我，腻声问我：怎么啦？

我咳得脸红脖子粗的，觉得影响形象，好不容易理顺了气能说话，就想调戏她一下挽回
面子，答道：缺少爱的滋润，老咳嗽

话音未落，一滴口水从嘴边不由自主流了下来.....





一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！



我也来说一个吧！记得小时候有一次，我跟表哥两人去菜地找我奶奶。路上要过一小溪，小溪底下全是淤泥，水比膝盖高。
我表哥脱了鞋子（我们都穿凉鞋）就过去了，我怕水下有钉子玻璃之类的就没脱鞋子，结果一只鞋子就陷到泥里了，我们摸了许久找不到，我表哥就说走了。我死活不肯说：“你让我怎么光着一只脚走啊！我不走，我要等它浮上来。”表哥就很无奈的说要是能浮上来早就出现了，还用得这么久？我不相信：“不可能！我的鞋子是不会沉的！不信你看！”说完，我把另一只鞋子丢下去。

结果，鞋子就再没出现了。我就光着两只脚回去了...



初中的时候，有一次期末考试，语文老师给我算错分了，多加了十分，再加上我其他科目考的都不错，结果总分居然是全年级第一，当时知道的时候我都蒙了，正发呆的时候同桌把我卷子拿走观摩的时候发现了多加了十分，当时虚荣心作怪就让他别告诉老师。

之后一直到放学回家，我一直都精神恍惚，内心被第一名的**和说谎的担心双重折磨着，到家进门，我爸出来问我：“闺女呀，考试怎么样呀？”
我眼泪哗啦就出来了，放声大哭：“哇啊啊...我....我考了全校第一啊...哇啊啊....”

后来我爸以为我是激动到哭的...


和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”
囧rz


学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……


高中时候一次生物课上，老师问：**和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意思的答了句“床上".一秒后全班都翻了.从此后,我校第一个色狼集团成立,我荣幸地当上第一届主(河蟹)席.




有一次数学课上,我同学问老师这道题不小心做错了怎么办?
老师说:'我不小心打了你怎么办?'
同学下意识的说:'万一我不小心还手了怎么办?




一哥们夏天去海边玩，沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩，阳光明媚，小孩形单影只。哥们突发爱心去跟小孩搭话，
“where are you from?”,
小孩抬头看了一眼不理，继续玩。
哥们不舍弃（学过日文），又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈，哥们放弃了，回头跟我们说，
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...



听朋友讲的：

一闷骚衰男满脸青春痘，其茂盛程度可以长到一个摞一个的样子

某日很偶然的机会跟一PLMM搭讪

此男必然极度兴奋极度紧张

突然，发生一件非常KB的事情：

衰男腮上的某一青春痘居然爆裂了

黄色的脓液喷射出来

溅到了MM的脸上...

MM花容失色,尖叫着逃走...



在家玩，女朋友本来在那边上网的，突然跑床上躺起来了，我纳闷呢，咋回事，问她，答曰，我刚才上网很无聊，就坐椅子上转圈玩，结果转晕了。。。。



前几天第一次下大雪的时候。天气超冷。快7点了。也没吃东西。（太冷就不想出去买吃的）

饥寒交迫的

我妈突然打电话给我：哎~ 冷不冷

我：冷~

妈：吃了没？

我：没~

妈：哦。那我们吃火锅了啊。。

我郁闷： 您打这电话的中心思想是啥？~

听她在电话那边儿闷笑。。我很无语。。

这可是我亲妈。。



妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。”


以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。

汗.....




刚上大学的时候,一帮哥们骑车路过刚施完肥的菜地.
波波说:"好重的大便味喔,你们都没有味觉吗?"
骑出去好远,才有JF同学小心翼翼地说:"我们都用嗅觉的..."



我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。
走在路上，经常会有女性朋友回头看我~
只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。
还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。
还有一次最离谱的：
那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……

看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。



前日，第二届广东休渔放生节主题活动在虎门海战博物馆东门海滩举行。志愿者和热心人士往海里放生了小鱼、小虾、海龟等。

这些鱼虾一被放到海水里，立刻游向大海深处。唯独一只小海龟，不知为什么老是辨别不清方向。放生者几次将它带到离岸几十米远的海中，它每次都直接调头往岸上游，上岸后漫无目的地到处爬。


放了几次不成功，放生人员拿起海龟细细检查，发现它除了一条腿有点划伤外，其他都很正常。“难道它想有人帮它把腿伤治好再走？”工作人员风趣地说，同时用力将海龟扔向更远处的海里。这一次，这只小海龟逐渐消失在人们的视线里。


网友评论：

网易广东东莞网友 [hotdog_yjm]： 2009-06-11 23:16:18 发表
从文字上看，感觉作者把这件事情写得很愉快，不过作为一个爱龟熟悉龟的人看了就觉得是一场悲剧
那是缅甸陆龟，单从外表上看品相还不错，应该属于瑞丽种的，陆龟一般都不会游泳，多是被饲养的，平时给它泡水水位都不能高于它的鼻子，否则会用肺炎的！
图里的陆龟估计是被遗弃或者被一些无知而整天只知道求神拜佛的人放生的吧
既然你放了几次它都往陆地上跑，您就应该随它意，动物也是有求生的意识的，它知道水对它有害！
在放生任何动物之前，请细细研究好该动物的习性，否则放生成了谋杀了
别单单地以为龟都会游泳，人也不全会游泳呢！


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网易火星网友 [killua2974029]： 2009-06-16 22:36:47 发表
大爷，那是只缅甸陆龟，您饶了它吧。。。
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网易贵州贵阳网友 [sjwsfs205]： 2009-06-17 11:03:24 发表
那只陆龟心里肯定在骂娘
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网易广东广州海珠网友[stone7890] ip：219.137.*.*： 2009-06-17 11:52:22 发表
NB!!那是缅甸陆龟!陆龟不熟水性的!NB们推他去死啊?!!?
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网易广东广州网友 [viqnfp]： 2009-06-18 08:36:00 发表
小龟最后的遗言是 你大爷!
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儿子上幼儿园了，老师教课，家长旁听。
老师教他们单和双：手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。然后问：还有什么是一双呀？
我儿子第一个举手（我心里美滋滋的），然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说：这个也是一双。 —@%……￥ 我倒！



一日一群朋友在我家看KB片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。

大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”


=。=



妈妈以前在农贸市场工作，一次下班带我回家，路过一个买熏鸡的当口，妈妈和里面的叔叔聊了几句，临走的时候叔叔逗我说：“吃点啥不？”
我看着柜台里的鸡，笑着说了句：“吃你个鸡(河蟹)吧”
之后无语。
慢慢离开。



今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。”
然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”


有一天上政治课，政治老师给我们讲生命很重要，就给我们举例子：有一个探险家，在爬山时手臂被石头压住了，于是他很果断的砍下了手臂，简单地包扎后接着爬，终于获救了！

然后我们班同学就问：“老师要是头被夹住了怎么办？”
另一同学立刻答：“那就把头割掉！”
政治老师很汗颜的说：“要是头被夹住那还获得了吗？”
于是我们班另一同学立刻接口：“那身子被压住了怎么办？”
另一同学接着答：“那就把身子砍下来！”
政治老师听后，一言不发的转身走出了教室。
我们都很high，结果，一回头，老班正在教室门口以很深邃的眼光看着我们……
然后我们就阵亡了……




某天我才和女友谈论完春哥纯爷们，正当我一脸虔诚地膜拜春哥的时候，女友冷不丁来了句：我也是纯爷们啊！

我淫笑一下，抖了抖她的MIMI，说：那这是什么？

女友阴笑了一下，小声又清楚地说道：

胸肌！




大学毕业的时候，大家都很感伤，经常喝酒，也有许多相关的趣事，先说一个师姐的吧~
师姐他们班散伙饭，大家都喝多了，基本是搀扶回去的，某君忽然挣脱了两人搀扶，摇摇晃晃往前走，还说：“我没事，我没事~扶别人去。”大家就没理他，然后此人走到一个水坑边（那天下雨）看了半天，直接扑了下去，手脚并划~喊了一声“我游~~~~”



说一个邻居姐姐的，姐姐说梦话的过程

一日夜里，姐姐突然发出非常诡异的笑声，吵醒了她妈妈

姐姐：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：笑什么啊
姐姐：我弟弟... 我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
姐姐：我弟弟... ... ... 嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：...（暴汗）


今天中午看到CCTV新闻频道，播放一条国家女排到达郴州训练基地的新闻，被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后，主持人：女排队员们不顾路途疲劳，到达郴州后立即进入宾馆房间休息……




貌似人都有脑袋秀逗的时候，刚才骑自行车回了趟宿舍，因为只上楼拿个东西而已，车没上锁，拿完下楼，取下锁头，利落的锁到了后轮上，然后一个鱼跃上车、踏板
走~~~~~~~倒地……


。。



我是女生。高中时，我的身体不太好，为了不影响高考，家人托护士表姨给我打点滴。表姨是妇产科的护士，她把我单独安排在一个安静的妇产病房里，可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生……





一直有个问题比较困惑：

第一枚获得的金牌叫—— 首金。

那第一枚获得的银牌叫—— ？

偶是男滴，有一天单位组织大家去户外，野外生存的时候因为走了很多路脚磨长出了泡，走一步疼一下，教练说在鞋里垫一片卫生巾会舒服一点，路过一乡野小店迫不及待的冲进去买了一包七度空间加长型，老板说用黑袋子给我装起来，我说不用装，我这就垫着，老板大惊，连说装上回去垫，我说回去就流血了，必须现在垫，老板面露惊恐的看着我，我手拿卫生巾呼啸而去，临出门还说了一句，你神经病啊……


今天和一朋友（女）在网上打牌，她是我的对家，就是说我们是一方的。
一次我出了个对J，她出了对K。
我就QQ发过去质问她：

你压我的JJ干什么？！



高中晚自习，和同学正唠嗑唠的火热呢，忽发现一只苍蝇落在我桌子上，于是萌生一想法：打死苍蝇，然后装作吃掉。接着我大喊：都别动！然后大家都不说话了看着我，我看准苍蝇一巴掌拍死在手心里，然后拿起来装作舔了一下，结果我真的舔到了…




在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：

...

7月4日

新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...

…

7月13日

打牌。

7月14日

打牌。

7月15日

打牌。

7月16日

胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！

7月17日

打牌。

7月18日

打牌。



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刚刚公司高层会议，老板说：“我们的设备30号之前要到位，还有几天呢？”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头！！

底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑，其实早已内伤。。。！
哈哈！


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有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。

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和朋友在街上走，发现她裤腿里出来一块不明的东西，我上前一踩，踩出一整条秋裤。。。肉色秋裤。。。

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我老板的糗事。
一次老板接待客户，喝到很晚才从酒店出来，头晕眼花的，但还是到把车开到家了。
第二天一大早有人来敲门，老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说：是pol.ice！老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿，叫老婆别乱说话，就开了门。pol.ice进了门就问：昨天你上哪儿了？老板：昨晚一直在家呢，老板媳妇在旁边狂点头。pol.ice盯着他看了一分钟说：我们去看看你的车吧！老板心惊胆颤下楼打开车库门，顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了～难怪一路晃得慌～警灯还开着那！



几周前的事想起背后还冒汗 - -

那时候觉得SY很费纸巾，就开始用杂志，把一本杂志用到翻不开为止，换本再用（都是免费的导购杂志，所以不心疼）。
那次前一天刚换了本新杂志，用了放回书架最上面。结果第二天来了个女老乡，聊了会天没话说了就要我拿那本导购杂志下来看，我一下慌了，第一页就有我战斗的痕迹啊～

强作镇定问她：你坚持要看？她说太无聊了坚持要看。
我没办法，深吸口气，还是拿下来了。她开始翻了，最让人蛋疼的一刻，我看到她抓着封面翻过去，结果过去了两页，也就是第二页被连过去了，直接到第三页。。

但她应该看到了，因为她只抓了一页，还是看得出有两页的。。

她还装没事一样捧着那本书看了很长时间。。

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有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼“妈”然后冲过去，不料她回过头一看——完全不是我妈！！
于是乎我假装继续一边大叫着“妈~~！”一边和她擦肩而过|||

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前天刚买了XBOX游戏碟GEARS OF
WAR.晚上老婆先睡觉了,我一个人玩的津津有味.不久,老婆突然做起,使劲睁着惺忪的睡眼问我:"是你在打枪?"我愣愣的看着她,点头,老婆怒:"我做梦一直在战场被人追杀,可怜我冒着枪林弹雨拼命的跑,原来是你!!"



03年冬天去嘉峪关出差，因工作需要去查询一个嫌疑人的手机定位。到了营业厅，出示了有关证件，要求人家提供该机主的最后通话位置。营业员说：对不起，先生，我不能帮助您！再给她讲相关法律知识，告知她如果不协助的后果很严重，不只是对该行为的个人，还有对公司的处罚等，讲了十多分钟...那营业员说：你别说拘留、罚款。你枪毙了我，我也不能帮助您，你查的是移动的手机号，我这儿是联通！狂汗，赶紧走人



上高3的时候，学校旁边有一家超市，里面有个看店的小妹很漂亮，年龄和我们差不多大，所以大家放学没事的时候总要去那个超市闲逛，搭讪。有一次去买内裤，因为不好意思，也没主意看大小号就随便拿了一袋，回到宿舍才一看才知道太小。想来想去，硬着头皮去换（那个时候可没钱再买一次），店长一看是熟客，就让自己进去换，没想到那个小妹一直站在卖内裤，袜子的区域就是不走，我那个汗啊，整个下午手里拿着一包内裤一直在超市里晃啊晃啊，最后要上晚自习实在没办法了，走过去自己换，小妹本来就认识我，就问说想要什么，我一紧张，说，你的内裤太小了，我穿不了。。。

后来那个小妹见到我就笑。。。。。

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借了一个数码相机，然后等着宿舍一哥们去厕所，准备去**，我们厕所门底下有很大一缝，我对着那位置就一闪光灯，只听里面大喊：我(河蟹)草！
完了，不认识........


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有天晚上老公睡觉,突然醒来.**的在我身上又亲又摸,我配合的娇嗔着~~讨厌,干嘛!!脸上还带着淫笑,老公进一步的把我的内裤褪去,我投入的闭上了眼睛,结果好长时间都没了动静,突然听到老公开始打呼.............囧，我只有无奈的自己穿上内裤睡觉,第二天一早责问老公..结果老公完全不知道他昨晚的举动........

黑哟黑哟

哈哈，兽兽门是精典，我朋友也是，突然一声.不过不知道隔壁MM有没有听到.