短篇笑话100篇
老朽闲来无事收集各类笑话数百篇,并对语言通顺,笑点,错字进行修改,先发一百篇,反应好将继续发,反之停发.
００１。
气温下降，我给幼儿园的儿子送衣服，发现儿子和其他三个小朋友被罚站站
在讲台上，我问儿子，这是怎么搞的，全班小朋友集体回答说：他们４个偷看女
生上厕所！
００２。
小张总爱半夜喝酒后回家，一天半夜回家后，进房间看见老婆和隔壁老王睡
在床上，顿时怒不可言，抓起两狗男女就是一顿死揍，揍完后清醒一点，看看屋
里，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说酒喝高了进错家了，老王一
把抓住他领口：你他妈的进错门我可以理解，但你没有老婆你自已不知道吗？
００３。
女领导夜归，突然被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色。女领导闻言
笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了！
００４。
我带着５岁的儿子陪老婆去医院产检，排队挂号时，我对儿子说：“待会不
要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子。
不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我操，我儿子又
对我说：“大哥，我嫂子什么时候生啊？”你妈的，当时真想一脚踹过去！
００５。
昨天在午夜神器上约了个漂亮妹子出去吃饭，太晚了回不了家就去了宾馆，
我答应妹子就在外面蹭蹭，不放进去，结果我的确忍住了，一晚上就在外面蹭呀
蹭的没进去，第二天一大早妹子哭着就走了，边哭边说：“没想到你他妈的是这
种人！”
００６。
一哥们早晨上班，在街边买了根烤红苕，还没有来得及吃公交车来了，哥们
顺手揣屁股兜里，赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄
色的东西从屁股下挤了出去，还微微的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动来证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，
结果连走过来看情况的司机都吐了……
司机说：“哥们你别吃了，那真是屎，刚才一个抱小孩的妇女坐在这里，屎
是孩子拉的，你的红苕掉到地上了……”
００７。
一妹子给我说：“我们老板太奇怪了，竟然知道我没有男朋友，今天我问他
过年发什么年货，老板告诉我：发个鸡巴！现在好害羞啊，我避孕套都准备好了！”
妹子，你太年轻了，连老板不想发年货你都听不出来？
００８。
一天我爸在看电视，我在旁边玩手机，爸突然惊呼：“儿子快看，你上电视
了！”我抬头一看，央视农业频道上有一只猪，唉，啥都不想说了……
００９。
一男子白天上班时偷偷玩手机，下班接完孩子回到家后立刻又玩起了微信，
老婆忍无可忍，终于爆发了：“玩玩玩，天天只知道玩，你他妈的什么时候才知
道孩子不是你亲生的！”男子一听大发雷霆：“你妈的！老子早就怀疑很久了，
你现在终于承认！”老婆说：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园
接回来的小孩，是你的儿子吗？”
０１０。
某君小便时，不幸被蜜蜂蜇住老二，肿痛难受，还被迫与老婆做爱，完事之
后，心满意足的老婆流出幸福的眼泪，并写下动人日记：结婚整整二十年，只有
今天象过年，又长又大全塞满，我爱蜜蜂万万年。
０１１。
听老妈说我爸年轻时每天都喝酒，爷爷奶奶怎么劝也没用……
爸妈结婚的那天晚上，妈对爸说：“如果你不戒酒，我就戒你！”我问哥：
“那后来我爸戒酒了吗？”“啪！”哥二话不说照我脑袋就是巴掌：“说你傻都
不带冤枉你的，爸不戒酒，能有我和你吗？”
我……
０１２。
有钱的八十岁爷爷，娶了个年轻妹子。孙子问他：“爷爷，你一把年纪，身
体怎么吃得消？”爷爷说：“这同打麻将是一个道理，要少吃，多摸，拼命碰，
不放炮！”
０１３。
去女朋友家见她父母，我们聊得很好，突然她妈妈问：“你最近干得最爽的
一件事是干什么？”“是干您闺女！”我想都没想就脑残地回答她。
０１４。
上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了不敢回家，于是我送她去小旅
馆开了房，等妹子躺下打鼾时我解开了她的衣衫，瞧着她那诱人的双峰，结果她
动了一下，我赶紧把她的衣衫穿好，如此三次后，妹子突然从床上坐了起来，扇
了我一巴掌：“妈的，要脱赶快脱，别他妈的磨磨叽叽的……”
０１５。
老婆把我珍藏了５年的一瓶茅台酒不小心打碎了，我很生气。我说：你说你
能干什么，我珍藏了５年呐，被你一下子就打碎了……
老婆说：瞎闹什么，老娘当初珍藏了二十多年的东西，不也被你一下捅破了
吗？老娘说什么了，还配合你喊了几声……
０１６。
少妇和３岁多的儿子在玩角色扮演，少妇扮记者采访：“小朋友，平常在家
里，妈妈最喜欢对爸爸说哪句话？”儿子咬牙切齿的说：“不准射！”
０１７。
一女子花２００元网购了一个乳房增大器，昨天收到货，竞然是个放大镜！
无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：请勿在烈日下使用。
０１８。
洗手间里，偶遇经理站在我旁边小便，我想说：那么巧啊！客套一下，谁知
嘴巴不灵活说成了：那么小啊！完了，明天可能要离职了。
０１９。
和小姨子在一个店上班，租住在一起，一天老婆出差，孩子留在家里，打电
话叫我们早点回去，下班了，小姨子大声喊：姐夫，我姐出差了不在家，我们赶
快回家吧。妈的，整条街的人都吃惊的向我们看过来。
０２０。
今天老婆回来后跟我说：哎呀，我们公司新来一男同事好笨，中午一起吃饭
时他掉了好几次筷子。
我默默的看了她一眼：老婆，天冷了，上班不要穿裙子行不。
０２１。
男同学出差到某地，一女同学来宾馆看他，两人聊天谈到工资，男同学问：
你税后多少钱？女同学脸一红，小声说：跟老同学睡还要啥钱，你先上床，我去
洗个澡。
０２２。
一位老奶奶拄着拐杖颤颤巍巍的上了一辆公交车，坐在靠司机的后面，没过
几站，老奶奶担心坐过站，就用拐杖戳了一下司机的臀部着急的问：这是什么地
方。司机很经典的回答：这是屁股。
０２３。
全面放开二胎，一年后……
某学生在学校犯了错误，老师叫他把家长叫来，学生说，我父母出远门不在
家，我舅舅来行吗？老师说：行。第二天，学生揹上刚满周岁的小舅直奔学校。
０２４。
公交车上，一小偷把手伸进了一胖妞的裤兜，突然两人身体同时一抖，小偷
闪电般地抽回手，胖妞转身怒骂：你个臭流氓，在我身上乱摸啥？小偷道：你这
个死变态，不穿内裤不说，连裤兜都是通的！
０２５。
一女同事穿超短裙着装性感，一男同事开玩笑说，给你一百元，你把你的裙
子提高点，女同事说，这样，给我２００元，我给你看我撒尿的地方，男同事兴
奋道：要得，要得。女同事将男子带到女卫生间门口，用手一指，那里，这就是
我撒尿的地方，瓜娃子，给钱！
０２６。
今天上班时，看见美女同事很兴奋地走进办公室，我问她啥事这样高兴？美
女同事说：今早上班坐公交车，坐在我旁边的大叔是个小偷，他先是摸我的大腿，
后来又摸我的屁股，再摸我大腿，再摸我屁股……
我一直紧紧地按住我的挎包，大叔就这样摸了二十多分钟，硬是啥也没偷着，
嘿嘿嘿……
我看了美女同事一眼大声说：你他妈的傻不傻，那是小偷吗？那是他妈的流
氓！
０２７。
妹子：老板，我来应聘。
老板：你的普通话说得好不好？
妹子：还行。
老板：那我试试你，你到我饭店门口用普通话大声喊：水饺水饺，十元一碗，
来碗吧来碗吧。
妹子站在饭店门口大声喊道：睡觉睡觉，十元一晚，来玩吧来玩吧……
０２８。
小姨有个４岁小女儿，有一天我和小姨，表姐在客厅聊天，当聊到胡子的时
候，４岁小表妹突然来了一句：我妈妈和姐姐下面也有胡子……
我彻底晕倒……
０２９。
一妇女向火车站站长投诉，火车经过的时候，把她家的床都震动了，站长不
信，亲自躺在妇女家中的床上去试，正巧妇女丈夫这时回来了，站长赶紧解释，
信不信由你，我在床上等火车。
０３０。
今天好多地方都下雪了，街上很多人都用头巾，衣服，食品袋等物品捂着头
里冒雪赶路，记者在街头釆訪路人：大妈，您觉得暴风雪给你的生活带来了什么
影响？路人说：影响可大了，首先就是你得看清楚，我是你大爷不是你大妈！
０３１。
记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，
我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那
么多爽身粉！
０３２。
精神病院，院长给病人开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放
下手你们就停止鼓掌，做得好的话中午吃肉包子。领导来了，院长抬手，病人开
始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人也停止了鼓掌，只有领导还在鼓掌，
这时突然冲出一病人，啪的一个大嘴巴子打在领导脸上：蠢货，你他妈的中午不
想吃肉包子啦？
０３３。
一男干部怕吃苦，不愿到西藏援藏，便谎称眼睛突然失明，领导知道后，叫
一美女脱光衣服站在他面前，问：看见了吗？答：看不见。领导飞起一脚踢在他
屁股上：他奶奶的，老二都直起来了还说看不见，收拾行李去，明天进藏。
０３４。
小明在文艺表演方面很差，一天放学回家对爸爸说：学校要举办文娱晚会，
我们班要演话剧。爸爸问你演什么角色，小明说，我去问班主任老师我演啥，班
主任老师说道：你演个鸡巴！
０３５。
小学一同学特别猥琐，有一次下课后，他把他的小弟弟拿出来，放在一女同
学的课桌上，女同学看见后大声惊呼：哇！老鼠！然后……女同学拿起铁文具盒，
一巴掌拍下去……
０３６。
昨天半夜打麻将回家，看见老婆在被窝里熟睡，我就把裤子脱了，在她头的
部位放了个大响屁，当时开心极了，突然看见老婆从厕所出来，丈母娘头伸出被
窝，惊恐的眼光看着我……
０３７。
美国疯牛病大爆发时，有一美女记者一直跟踪报道多次，一日美女记者去一
大型奶牛場采访奶牛场主，问是什么原因引起奶午发疯，场主气愤地说：奶牛被
摸了半天正来劲了，可什么也干不成，换成你的奶被人摸了半天，然后啥也不干，
你早就疯了。
０３８。
清明节，爸爸对儿说，你上学时顺便给你爷爷上完坟再去学校，结果，这孩
子在山脚下就把纸钱烧了，他边烧边说：爷爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走
几步下山来拿吧。
０３９。
初中有次参加马拉松比赛，同班一哥们跟我说，不穿内裤跑起来要快些，我
信以为真，结果刚跑了两分钟，就下来没跑了……妈的……蛋都快晃下来了！
０４０。
老师在黑板上写了一个床字，然后问小明这是什么字，小明回答说不认识，
于是老师提醒他，你晚上和你爸爸睡觉的时候你爸爸身下压的是什么？小明说压
的是妈妈，老师说我说的是你妈妈不在家的情况下，小明说那压的是小姨，老师
一听赶紧说，好了，这个字太难了，我们暂时不学了！
０４１。
朋友家过生日收礼金，有人上礼：郭永昌礼金３００元，写账单的人一下蒙
住了，问是哪个昌？这时旁边随行来的一个女的大声说，两个日，上面一个站着
日，下面一个躺着日，全场人瞬间石化！
０４２。
昨晚我去电影院看电影，刚看到一半的时候，保安大哥突然跑进来大声喊，
谁带别人家的老婆来看电影了，快赶紧从后门走，人家老公带了一群人找来了，
后来电影院看电影的人一下少了一半。
０４３。
一女士去医院做人工受精，她把衣裤脱光后躺在手术台上准备人工受精，突
然看见男医生也脱光了向她走来，她惊叫道：你要干什么，男医生说：瓶装的没
有了……
０４４。
病人死后，新来的护士问医生：等会死者家属要来，需要做些什么吗？医生
说：什么都不做，让死者看起来自然一点就好……，后来医生再来看时吓了一跳，
只见死者靠坐在床上，手上拿了份报纸，脸上还戴了一副墨镜。
０４５。
新婚第二天，新娘就闹着要离婚，离婚的原因是新郎有严重的职业病，朋友
们都劝她，说男人都是很看重事业的，不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工，
该做的事不做，把老娘的奶挤了一晚上！
０４６。
爸爸问儿子：你为什么不交作业，儿子说：跟你学的，爸爸说：小兔崽子，
怎么是跟我学的呢？儿子说，我每天晚上都听见妈妈说：怎么样啊？行不行啊？
你都好多天未交作业了……
０４７。
一天，带２岁的儿子去吃臭豆腐，儿子问：妈妈，这屎是谁拉的，这么好吃，
老公一听急忙悄悄地对我说：这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。
０４８。
陪闺蜜去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：老板，有塑料袋没有？老板说：
有，要好大的，门闺蜜支支吾吾的说：能装一根香腸的。
０４９。
金正恩在记者招待会上宣布：朝鲜在２０２０年将登陆太阳，有记者问：太
阳那样热怎么登陆，金三胖吸了一口烟，缓缓地说道：我们晚上去。正在看现场
直播的奥巴马冷笑着，对周围的同僚说：这二货（傻子），天黑了根本没有太阳，
白宫内也响起了雷鸣般的掌声。
０５０。
課堂上，美女老师很严肃的给小朋友们解释，乳，就是小的意思，如乳牛，
就是小牛，乳鸽就是小鸽，小明同学，请你用乳字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住４０平方米的乳房。
老师：……我晕，这个不行换一个……
小明：我每天上学，都要跳过我家门前的那条乳沟。
老师：……晕死……还是不行，再换一个……
小明……老师，我实在想不出了，把我的乳头都想破了。
老师……
０５１。
今天一美女同事从老板办公室里捂着嘴走出来，随后往地上吐了一口痰，我
告诉她不要随地吐痰，她不屑一顾的说：关你屁事，我吐的不是痰！
０５２。
一女人发胖了，发现她丈夫对她失去了“性趣”，就去买了一件“性感”开
裆内衣，在家中穿起来，摆出个“性感”的姿势，想给丈夫一个惊喜，没想到丈
夫看了半天，最后皱着眉头说：早就告诉你你发胖了还不信，你看，这不是把内
裤都撑破了。
０５３。
一天下大雨，精神病医院的病人都跑到雨中去洗澡，只有一个病人站在旁边
笑，院长以为他的病康复了就问他：你为啥不去？他得意的回答：那些傻Ｂ，在
冷水里洗澡，我才不象他们那样傻，我等水热了再去洗。
０５４。
老师：小明同学，你给我们唱一首儿歌。
小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。
老师一脸黑线：另外换一首。
小明：两只老虎两只老虎在做爱，在做爱，两只都是公的，两只都是公的，
真奇怪，真奇怪。
老师：滚出去！
０５５。
某男和女朋友第一次做爱，双方都脱光了上床后，男的因从未做过这事不知
该怎么办，女朋友说：我是你的啥？男的说你是我的加多宝（广告：怕上火，请
喝加多宝），女朋友说：那你还不赶紧把你的管子插进来！
０５６。
一小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后
她转身去准备被子，等她准备好出来时，男友却不见了，一个多小时后，被雨淋
得像只落湯鸡似的小伙子回来了，女友吃惊地问他：你到哪里去了？
小伙子上气不接下气地说：……我………我回家去拿睡衣了……
女友……
小伙子说：坏了，还得回家，忘拿拖鞋了！
０５７。
我租住的是那种一排楼的公寓，隔壁住着一对小夫妻，小媳妇长得很好看，
由于走廊是声控灯，每天出门时，我都会咳嗽一声，把灯弄亮。有一天我刚咳嗽
完，隔壁小媳妇开门出来看着我问，干嘛？然后小声说：你以前每次咳嗽时我老
公都在家，我也不敢出来，今天我老公不在，你到底有啥事嘛？
我……
０５８。
秀秀晚上不小心睡觉失枕，只好歪着脖子来上班，刚进办公室，有二货同事
大声问她：秀秀，昨晚你和男朋友用的是啥姿势啊，都搞成这个模样了？
秀秀……
晕……办公室男女同事哄堂大笑。
０５９。
前几天上班时摔了一跤，膝盖蹭破了皮，周末到敏姐家去耍，在她家浴室里
和她一起洗澡，她看到我膝盖的伤，她一脸不屑的说：有男朋友有啥了不起，膝
盖跪成这样，不晓得多换几个姿势……
我……
０６０。
晚上，一女子下夜班回家，路遇一劫匪持刀挡住了她，女子吓坏了，急忙说
道：“大哥别杀我，我没有钱，要不你劫个色吧！”劫匪走近一看，恶心的说：
“太丑了，滚！”０６１。
妹子：警察大哥，我只是把两元一个的避孕套买到二百元，最多只能算哄抬
物价，不是卖淫。警察说：哄抬物价？那你后来呢？妹子说：后来……后来就是
我在教他如何使用避孕套，那是售后服务。
０６２。
小时候有一次听爸爸说邻居家里进小偷了，小偷在屋里翻箱倒柜后都找不到
现金和值钱的东西，一怒之下，小偷把邻居家的电视机砸了，走时他还留下张纸
条：“他妈的，没钱还看什么电视！”０６３。
某男，在路边撒尿时一对母女经过，母亲指责他，某男对母亲说：我在您面
前还是个孩子呢，没啥，一旁女孩怒吼道：你还是孩子？！你看你那玩意儿都啥
颜色了，你当我是外行啊！
０６４。
从前有个和尚在临死时嘴里一直念着莎士比亚，但当时还没有莎士比亚这个
人，后来一位学者一直在研究，最后终于知道，原来这和尚终生没有碰过女人，
他是在念：啥是Ｂ呀？
０６５。
村长从国外考察回来后，对老婆说，老外的女人做爱时在床上都要大叫，很
是撩人呢，当晚村长和老婆上床做爱时，老婆闭目无声，村长说：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！
０６６。
一对情人５０年后相见，想到从前，感慨万分，于是两人再次亲热一番。
半小时后，老头感叹道：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不
在，只剩两颗葡萄干。
老太感叹道：枯草堆里到处翻，始终不见枪和弹，岁月沧桑不饶人，只见一
根萝卜干。
０６７。
一学生要入学，老师问他有啥才艺？学生说，我会唱歌，老师说，那你唱几
句来听听，学生唱：今天起床天气好，看见老师在洗澡，两个咪咪蹦蹦跳，下面
毛毛随风飘。
老师：他妈的，滚！
０６８。
去朋友家玩，朋友坐在那里，他５岁的儿子正在给他画像，我坐在旁边看。
终于画完了，朋友对他儿子说，还少个东西没画，儿子挠了挠头，就给画像
点了个鸡鸡。
朋友说：画大点。
朋友儿子说：不能再大了，做人要诚实。
我憋着笑不敢看朋友的脸。
０６９。
一天晚上，一对夫妻正在床上做爱，突然他女儿从床边站了起来，吓了这对
夫妻一跳，男的急眼了顺手给了女儿一个大嘴巴，这时他们的小儿子说话了：活
该，我说躺着看吧你非要站起来看，疼么？该……
０７０。
幼儿园里，小男孩把舔了一口的棒棒糖拿给了一个小女孩吃，小女孩拿起棒
棒糖说，万一我吃了怀孕怎么办？小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园！
０７１。
某人去海里游泳后，要上岸休息，由于他未带游泳裤，朋友们便把埋在沙子
里，谁知鸡鸡却露在了外面，两个美女路过时看见了，用手拨弄了几下说道：真
他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？
０７２。
漂亮女护士给男病人做检查，男病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮
酒精一抹，鸡鸡就软了下来，漂亮护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
０７３。
公交车上来一位美女，手上提了一大袋鲜牛奶，当公交车驶到一个大时，上
车的人越来越多，挤得连喘气都很困难……
不一会，美女拿的鲜奶袋竟被人潮挤破，鲜奶沾满了美女胸部，美女气急败
坏的大声喊：别挤啦，人家的奶都被你们挤出来了！
０７４。
产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察，发现小
孩小手拳头紧攒，掰开拳头后，发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：他妈的，
想整死我，没门！
０７５。
有一非洲黑妹住在中国一家宾馆，半夜失火，黑妹急于逃命，光着身子跑出
了宾馆，那些消防队员看到了惊讶的大叫：快看，那个人都烧焦了还能跑。
０７６。
昨天坐公交上班，有一小偷用镊子偷我的钱包，我瞬间感觉到，一个扫堂腿
过去，外加一封眼拳。
小偷哭着说：大哥，我不是没有偷着吗？至于下手这样重？
我眼睛一瞪说：你他妈是偷钱包吗？你他妈的夾着老子的蛋蛋了！
０７７。
早上，某女急着起床要去单位开会，但丈夫非要做爱……，结果迟到了，会
议室里，领导很生气：“怎么搞的？”某女满脸通红：“还是那几种姿势。”
０７８。
二哥带二嫂去吃涮羊肉，清汤３８元一锅，麻辣８８元一锅，二人要了一个
清汤，可是吃了一会，两个人觉得嘴唇麻麻的，二哥说：快吃，可能上错了，今
天算是占便宜了，后来二哥麻得昏了过去，半天才缓过来，二嫂也被麻得受不了，
就问服务员：是不是上错菜了，太麻了，吃不了。
服务员检查后说：不好意思……这锅……漏电……
０７９。
今天坐地铁，看到一黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶，因为从来没见过黑人
的奶，我偷偷多瞄了几眼，过了一会，一个四五岁的小男孩，走过去跟那个黑妹
子说：“阿姨，我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗？”全车人爆笑。
０８０。
“老公……今早带的五百块钱让人偷了。”“不是叫你把钱藏隐蔽点的吗？”
“人家把钱都藏在内裤口袋里啦！”“钱藏在内裤里也被偷？”“我原以为那大
帅哥只是想摸摸我的Ｂ，谁想到他只是为了偷我的钱！”０８１。
一村妇报案说：丟人啊，俺昨晚被强奸了，警察问他那人长啥样？村妇说：
那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天都找不着地方，最后还是俺给
他扶进去的。
０８２。
一女上夜班后回家，路遇一壮汉，该女被壮汉遭强奸，回家后该女执意要和
丈夫离婚，丈夫不解，问：为什么？妻子怨恨的说：今天我算开眼界了，才知道
啥叫男人！
０８３。
丈夫回家看到妻子和医生躺在床上，医生说：你别误会，我正在给她量体温，
丈夫说，若你插入我老婆身体里的那东西没有刻度的话，你就死定了。
０８４。
一少妇哄孩子睡觉：“晚上跟你爷爷睡去，”孩子不愿意。
少妇说：“你不去，我就去了？”爷爷听了说：“教育孩子要讲信用，不能
又哄孩子又欺骗老年人！”
０８５。
一女人抱着婴儿去医院看病。男医生看了看婴儿，随后又摸了摸女人的咪咪。
男医生对女人说道：你的咪咪太小，奶水不足，婴儿营养不良。
女人恕骂道：你他妈的不先问问就摸咪咪，我是孩子他小姨！
０８６。
五岁儿子每晚都要和妈妈一起睡觉，妈妈说，你长大了娶了媳妇，也要和妈
妈一起睡？儿子说：是的，妈妈说：那你媳妇咋办？儿子说：让她跟爸爸睡，爸
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
０８７。
我和女友去庙里进香，来到放生池，看到满池的乌龟只露出脑袋在水面游荡。
女友兴奋的大叫：哇！……好多的龟头啊！……
我当场笑晕过去……
女友随即脸暴红……
０８８。
傻子逛夜公园，见一对情侣做爱，傻子爱看，第二天早上路过那里，见一男
子正在练俯卧撑，傻子便停来下观看，男子骂道：傻Ｂ！你看什么？傻子乐了：
你才是他妈的傻Ｂ！底下的女人都走了，你还在干！
０８９。
某晚一裸男叫了一辆出租车，上车后，女司机目不转晴地盯着他。
裸男大怒，吼道：你他妈的没有见过裸体男人吗？
女司机也大怒：我看你他妈的从哪儿掏钱给车费！
０９０。
今晚和几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌，旁边一哥们急了，说：你
别老是自摸，也让我摸一回吧，女同学说：我又不是不要你摸，是你自已不摸…
…
几秒钟后我们都笑了，女同学脸红了……。
０９１。
妻子对老公说：你一天到晚不去找活干，只知道打麻将赌博，早晚总有一天
会把老娘输出去，老公在她背后家弱弱的说道：你以为我不想把你赌出去啊，他
们都嫌你太丑，不要！
０９２。
女儿：妈妈，什么是小三？
妈妈：和已婚男人一起睡觉的女人，就是小三。
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸一起睡觉。
妈妈：一家人不算。
女儿：哦，是这样，那小姨也不算，她陪爸爸一起睡觉的时间还没有我多。
０９３。
因公车改革，县城里的大大小小的干部都没有公车坐了，县长没有了公车，
为了省钱，还办了一张ｌＣ卡，第一天去坐公交时，上车后还主动亮了一下ｌＣ
卡，然后准备走向座位。
司机说：“读卡！”县长就拿着ｌＣ卡，认真地读起来：“某某县公交ｌＣ
卡……”司机指着车门边的刷卡器喊道：“到那边去读！”县长便走到了门边，
大声地读：“某某县公交ｌＣ卡……”司机摇摇头：“这几天咋尽遇到这种傻子
……”一车人爆笑！
０９４。
姥姥夾给我一块肉：“多吃点，上学多累”！
我还回去：“不累，到是你天天在家忙家务，你吃吧”！
……来来去去让了几次……
“姥姥，一块肉你就别让了，吃吧”！
“你吃吧，我老了咬不动”。
“好吧，我吃”。
嗨，让了半天不是肉，一块老姜！
０９５。
在姐妹群里，聊着聊着，大家说到了初恋这个话题。
因为觉得玲姐的阅历丰富，我问道：玲姐，你现在还记不记得初恋的感觉？
玲姐说：初恋的感觉……就是两个人在拥抱的时候，我感觉到他的下面顶着
我，他感觉到我的上面顶着他。
０９６。
一家人晚饭后闲聊，我妈对我说道，儿啊！你２４岁了，别再玩了，赶紧找
个对象结婚吧。
我说，着什么急，我才２４，还可以玩好多年呢！
这时站在一旁的小妹说：哥，你再多玩几年，那嫂子不是也要被别人多玩几
年。
０９７。
我男朋友叫王根基，一天到我家作客。
爸热情的拉住他的手说道：“你就是根基吧？（你就是根鸡巴）”我妈听我
爸那样说脸一红：“怎么说话呢？你就是小基吧？（你就是小鸡巴）外面冷，到
屋里坐”。
我男朋友有点不好意思，说：“你们还是叫我小王吧！（叫我小王八）”
我瞬间石化，这男朋友还能要吗？
０９８。
夜，妻子坐在床头，她手脚乱动，突然抓住丈夫的小鸡鸡一阵猛揉，遂坚硬
如棒，丈夫欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂
档。
０９９。
男子脱下衣服给女友看二头肌说：“这相当于五十斤炸药”，又脱下裤指着
大腿说：“这相当于一百斤炸药”接着男子脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫：
“天呐，这么短的引线！”
１００。
一歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，
抡起铁铲怒拍歹徒。只听见老婆怒骂道：“该死的，我反抗了半天，他都没有弄
进去，却被你一铲子给拍进去了”
[ 本帖最后由 三缺德 于 2016-3-6 16:08 编辑 ]
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